Mes louloutes d’amour ! Vous allez bien ? Cette première semaine de l’année s’est bien déroulée hormis la neige et le gros froid  qui se sont  imposés ?  J’imagine que ce fut la galère pour beaucoup d’entres vous puisque pour moi ce fut le cas. Marcher sur un trottoir gelé sous la neige @ cinq heures du matin avec des moins treize comme vendredi bin ça le fait pas mdrrrrr et bé si je l’ai fais, préférant aller bosser plutôt que de rester @ la maison, faut être folle pour faire ça mais je suis folle et j’assume.Pour c’qui est de mon mal et bien lui aussi il est toujours présent mais il ne m’abattra pas, pas encore en tout cas. Je ne le vaincrais pas puisqu’on ne peut pas mais je lutterais pour pas qu’il prenne plus de force que ça. Sinon bin le boulôt, ça marche bien, je n’ai que des éloges et du coup pour février en principe mon contrat est renouvelé au même endroit, trop cool, et je vais sûrement obtenir un avancement (ma titularisation) BB Lucas, mon petit bout de chou lui il va bien, il @ encore grossit et fait toutes ses nuits. Quel bonheur d’être l’heureuse Mamy de ce petit ange d’amour … Pour c’qui est de ma vie familiale bin heuuuuu, pas de changement, la séparation est proche, j’aurais du m’y attendre et être plus méfiante que cela mais il ne sert à rien de s’accrocher @ des chimères donc …. Vogue la galère et … basta ! Je passe à autre chose ! Cela dit ne voulant pas trop vous ennuyer avec mon blablatage insipide je m’empresserais donc de remercier avec toute ma sincérité les personnes qui restent fidèles @ ce lieu pourtant déserté par moi malheureusement. Je ne peux malheureusement pas venir autant que je le voudrais , ma vie professionnelle prends trop de mon temps et lorsque je rentre @ la maison j'ai tellement mal  dans mon corps que je n'aspire qu'@ une chose : aller m'allonger afin de soulager ces maudites douleurs qui m'envahissent chaque jour .  Merci @ vous pour votre gentillesse et votre amitié.  Je vais essayer de passer chez vous toutes en ce dimanche plutôt frisquet et neigeux.Mais c'est pas gagné car mon PC ce matin @ décidé de refuser de faire c'que je lui demande grrrrr !  Prenez soin de vous et profitez de cette journée pour vous reposer. Je vous aime et ne vous oublie pas .

Et voilà, tout @ une fin même les fêtes, même les congés ! Et aujourd’hui bin faut repartir, en forme ou pas en forme ! Et vous ? Comment vous sentez-vous après ces quelques jours de festivités ? D’attaque pour cette première semaine de l’année ?  Pour ma part c’est la forme …. Enfin en tout cas ce matin. Je commençais grave @ m’ennuyer entre ces quatre murs. Certes mon corps ne me faisait pas trop souffrir mais c’est normal puisqu’il était au repos et qu’en plus j’ai changé de traitement. Je verrais bien c’qu’il en est @ la fin de la semaine. Psychologiquement c’est pas mon truc de rester @ me lamenter sur mon sort @ la maison alors finalement c’est le cœur léger que je vais retrouver mes tits lycéens et mes collègues même si je sais que mon travail ne me laissera rien passer question santé . En plus depuis la naissance de mon petit bout de chou qu’est mon petit fils je ne sais pas pourquoi mais je me sens portée comme par une force … Envie de me battre envers et contre tout, contre tout c’qui va mal justement. C’est fou c’qu’un enfant peut vous apporter comme énergie … C’est avec cette énergie-là que je m’en vais enfiler mes tites bottes, mon manteau et que je m’en vais prendre la route de mon  train, direction …le travail jusque ce soir. Mais avant de vous quitter je tenais @ vous remercier pour vos souhaits de bonne année, ils sont là, rangés dans mon cœur. Je voudrais aussi vous remercier pour votre fidélité qui me touche beaucoup. Je penserais @ vous qui peut-être comme moi vous apprêtez @ reprendre le court de la vie normale. Je vous souhaite tout plein de courage, plein de bonnes choses au court de cette semaine. Prenez bien soin de vous ! @ Très bientôt …

 

Nous voici @ la veille de l’année nouvelle et je souhaite de tout cœur qu’elle se termine pour vous tous et toutes dans de très bonnes conditions. Et pour celles et ceux pour qui 2009 ne fut pas une année fantastique et bien je souhaite qu’au moins le dernier jour se ferme majestueusement afin d’ouvrir les portes sur 2010 avec, bonne humeur, plaisir, joie et amour mais et finalement c’est le plus important je crois la santé. Je ne viens plus très souvent vous trouver car mon travail me prend énormément de temps et d’énergie … malheureusement ! Ma santé s’en ressent de plus en plus mais je garde moral et espoir d’autant plus que maintenant que j’ai pris du galon auprès de mes enfants faut que je reste dynamique. Et oui comme vous le savez déjà puisque je vous l’annonce dans mon précèdent article, je suis l’heureuse mamy depuis le 19 Décembre 2009 d’un petit Lucas. J’ai pu enfin voir ce petit ange né quelques jours avant noêl et comme je m’en doutais bin …. Je n’ai pu retenir mes larmes ! Pauvre petit ange qui goûtait déjà aux larmes salées de sa Mamy mais petit bout de chou, si tu savais comme je t’aime ….Avant j’essayais de me battre pour rester @ la verticale de la vie par amour pour ton Papa ta Tante Lucie et ton oncle Ludovic, mais uniquement pour eux bon ok j’avoue pour moi aussi car je voulais te connaître. Aujourd’hui j’aurais la rage de vaincre ma maladie pour toi mon trésor ….Certes je ne gagnerais pas car on ne gagne pas avec cette maladie mais elle ne me vaincra pas non plus et lorsque, petit ange de noêl, dans un an nous soufflerons ta première bougie devant un beau sapin de noêl et que je te prendrais dans mes bras  pour te faire danser tu verras, tu verras petit Trésor que Mamy ne sera pas chancelante… Mon fils , Papa de mon petit-fils , merci de m’avoir offert le plus beau de tous les présents … La Maman est très jolie , tu es mon fils donc normal que je dise que tu es beau et @ vous deux vous m’avez offert une merveille ….Bientôt je vais te revoir Lucas et …. Mon dieu c’que je trouve le temps long jusque là …Alors en attendant que ce jour arrive et bien je tape la causette avec mes amis (es), je leur parle de toi petit trésor, mon impatience de te revoir et tout l’amour qu’il y @ dans mon cœur pour ces cinq êtres chers (mes fils Christophe et Ludovic, ma fille Lucie et ma belle-fille Amélie et puis toi mon petit-fils , Lucas )  @ mes yeux et qui m’aideront @ faire j’en suis sure que 2010 soit en c’qui me concerne autre que 2009 .. Cela dit, j’espère que je ne vous ai pas trop ennuyé avec mes confidences. Vous savez vous aussi vous me manquez mais dans la vie on fait pas toujours c’qu’on veut hélas. Comment allez-vous ? Pas trop malades et/ou fatiguées après noêl ? Prêtes @ passer le cap vers 2010 ? Alors …. Hop ! Allons-y ! Je ne vous souhaite que du bonheur, beaucoup de santé, de joie et d’amour sans oublier l’amitié sentiment important car on dit que sans «  amis (es) sans Amour et sans Santé  on est rien,  on @ pas cette petite lumière qui fait que l’on rayonne de bonheur. Je m’apprête @ venir vous rendre visite car finalement cette petite lumière c’est vous aussi qui me l’apportez par vos mots réconfortants et votre amitié et même si celle-ci n’est que virtuelle pour la plupart d’entres vous malgré que j’ai eus l’immense joie de rencontrer quelques unes d’entres vous  et bien j’y tiens @ notre amitié .Passez un bon réveillon, mettez-vous sur votre 31 et passez la porte du premier janvier 2010 en toute quiétude je vous le souhaite.Prenez soin de vous quand même et si vous devez prendre la route … soyez prudents/prudentes.NB : Le mot " Fin" est entrain de voir le jour sur une histoire supposée être d'amour .   Le monde de l'alcool , de la drogue , de l'indifférence et de tout sentiments bas ... trés peu pour moi ! J'ai mis le temps pour comprendre et accepter .  Les humiliations , les outrages , le manque de respect , l'infidélite , tout ça ne sont que des sentiments vils et donc bannis depuis tout temps de ma vie . Il se dévoile au fil du temps essayant de cacher sa vraie personnalité et puis ma maladie , la naissance de mon petit-fils @ fait que le Monsieur qui @ tracé le mot " Fin" @ une histoire @ laquelle je croyais s'est trahi . Incapable de compréhension , incapable de soutenir les personnes proches de lui lorsqu'ils sont dans le besoin , être égoîste , je te dis au revoir ... La lâme de ton couteau qui @ tailladé mon coeur tu peux la ranger car ... elle ne sert plus @ rien . Je guérirais de la plaie que tu @ provoqué mais ...sans toi ! Ne soyez pas tristes pour moi car je ne le suis pas... Ou si peu ....

Mes louloutes. Vous ne trouvez pas que ça fait longtemps que je ne suis pas venue vous voir ? Moi si mais voilà plus le temps et trop pas bien pour rester devant mon PC même maintenant j’ai grand mal @ vous écrire mais je tenais @ l’approche des fêtes de noël et du premier de l’an @ venir vous donner quelques nouvelles. On va commencer par les bonnes nouvelles d’accord ? Ca y est, il est né ….. Par césarienne ! Trois kilos neuf cent quarante, cinquante deux centimètres. Beau bébé @ vrai dire mon petit-fils.  C’est  mon premier petit-fils et je suis incapable de décrire mon bonheur ! Je passe du rire au larmes  c’est n’importe quoi ! Lucas, @ poussé son premier cri @  Vingt heures le dix-neuf décembre. Et les seules images que j’ai de lui pour l’instant ce sont celles que m’envoie le papa (Mon fils) via son téléphone portable car l’accès dans les maternités (en tout cas en région parisienne) est strictement interdit aux familles grands-parents ou pas. Seul le futur père et/ou la personne accompagnant la future Maman @ droit de passage. Totalement aberrant mais c’est comme ça, du coup je n’ai pas eus l’occasion de serrer ce petit bout de chou sur mon cœur. La Maman se porte bien et reprends des forces, le papa bin il est sur son petit nuage et le BB bin lui il souris heureux d’avoir découvert son nouveau monde dans lequel il sera j’en ai la certitude choyé  (ne serait-ce par les deux mamies) N’empêche que ça me manque de ne pas pouvoir le tenir dans mes bras … Sinon bin comme vous je prépare les fêtes , difficilement car mon corps me fait de plus en plus souffrir et en plus aux dernières nouvelles de mon médecin un autre truc se cache par-dessus ma fibromialgie . Cancer ???? Possible mais je ne veux pas y penser …. Pas maintenant, après, plus tard. Bref, bien que je connaisse l’immense joie grâce @ mon fiston d’être enfin mamy pas trop le moral puisque la santé ne suit pas …Coté boulôt, c’est d’la folie ! Très physique, je rentre le soir je ne peux plus mettre un pied devant l’autre (d’où mon absence d’Internet) Mais bon je suis en congés jusqu’au quatre Janvier et j’espère en profiter pour me reposer un peu. Parlons de vous qui restez fidèles @  cet endroit que je déserte malheureusement (je vous jure que je ne peux plus faire autrement) J’espère que les fêtes de votre coté se préparent  @ merveille et que vous passerez de délicieux instants en famille ou entres amis (es). J’espère aussi que question santé vous n’êtes pas trop ennuyé malgré l’hiver et l’assaut de la neige et du froid la semaine dernière. Voilà je crois ne rien avoir oublié et si c’est le cas je compte sur vous pour que vous me le rappeliez  (non là je plaisante) Par contre mauvaise nouvelle aussi , je ne pourrais pas venir vous rendre visite chez  chacune de vous aujourd’hui et dans les jours @ venir et je suis sure que vous en comprendrez les raisons si vous avez tout bien lu mon article ( sourire ) je reviendrais vous voir avec si possible les photos de mon ange de noël , je nomme mon Lucas , mon petit trésor , mon petit-fils . Merci pour votre fidélité et votre amitié qui me vont droit au cœur. Passez une bonne semaine et un bon noël et prenez soin de vous.

 

Mes  louloutes ! Y @ déjà un tit moment que je n’étais pas venue vous voir et vous me manquiez mais des fois on fait pas c’qu’on voudrait hein ?  Mais voilà aujourd’hui ou tout du moins ce matin j’ai décidé que je ferais c’que je voudrais et au diable le temps, au diable le ménage de chaque week-end aujourd’hui dimanche je fais c’que je veux na ! Et je commencerais par prendre quelques nouvelles de vous qui venez me visiter avec une fidélité qui me touche beaucoup. Je vous en remercie du fond du cœur ! Comment allez-vous ? Pas trop tracassées par rhume, grippe ou autres ? Le train-train quotidien, j’espère qu’il ne vous bouscule pas trop non plus sinon bonjour le stress ! En ce qui me concerne bin toujours pareil, pas d’évolution vers un mieux, toujours autant de douleurs malgré mon traitement mais faut dire et je l’avoue que je ne m’économise pas non plus ! Beaucoup diront que je suis folle mais tant pis, je préfère tant que je tiens debout continuer @ aller bosser, j’ai mal de partout dans tout le corps et des fois j’ai des passages @ vide avec des petites dépressions et vient de se rajouter un souci sur l’articulation de ma cheville droite c’qui fait que je souffre encore plus, je ne suis pas mazo loin de là mais je ne veux surtout pas passer mon temps  geindre et me plaindre sur mes maux ! Je sais que cette maladie c’est @ vie que je l’aurais avec des hauts et des bas mais j’assume mes bas tant que j’irais bosser. Pour plus avoir de bas bin faut que j’arrête de bosser, que je reste @ la maison bien sagement @ attendre que Monsieur mon Claude m’offre tout c’dont j’ai envie ! Et bien non ! C’dont j’ai envie bin je vais me le chercher moi-même comme une grande ! Je dois rien @ personne et personne ne me doit quelque chose ! Le jour ou le matin je ne pourrais plus du tout me lever là j’arrêterais ….Mon activité c’est la même que l’an passé , dans un lycée d’enseignement secondaire mais avec beaucoup moins d’élèves donc moins de stress ! L’ambiance entre les collègues est tout autre aussi, les horaires par contre, elles n’ont pas changés ! Donc coté boulôt, ça va certes ça irait mieux si je n’avais plus ces maudites douleurs dus @ la fibromialgie mais pour l’instant je tiens le coup ! Pour c’qui est de la venue prochaine de mon petit –fils bin le jeune homme se fait attendre  mais bon peut-être n’est-il pas tout @ fait prêt alors tant la future Maman, que le futur Papa (mon fils) que moi-même prenons notre mal en patience. La future Maman est très fatiguée mais va bien, BB lui se porte aux vus des dernières échos, comme un charme, le futur Papa ma foi pour l’instant ne réalise pas trop et moi …. Moi je souris de les voir tous les deux préparer la tite chambre du futur BB …. Que du bonheur quoi ! Voilà les dernières nouvelles des dernières semaines et du jour ! J’espère que de me lire vous aura fait plaisir comme @] moi il m’@ fait plaisir de papoter un peu avec vous mais je n’ai pas dis mon dernier mot puisque je vais venir vous faire un tit coucou individuel. En attendant, soyez sages …. Oui mais juste c’qu’il faut ! Merci encore pour votre fidélité !  

 

Mes bichounettes ! «  Ho ! Une revenante certaines d’entres vous vont se dire «  et elles n’auront pas tord ! En effet je reviens d’une trop longue absence @ mon goût mais vous connaissez si vous me suivez le pourquoi de cette absence. Les problèmes de santé que je rencontre depuis plusieurs mois ne se sont pas arrangés et ne s’arrangeront pas, jamais ! Sauf que je peux @ l’aide de certains médicaments juste «  les soulager «  et encore …. La dose actuelle n’est pas assez forte et je dois attendre le retour de mon médecin donc je gère comme je peux mais j’ai beaucoup de mal @ rester trop longtemps assise et @ pianoter ! Tant pis, aujourd’hui c’est décidé je vais prendre sur moi et essayer d’aller au bout de mes visites. Mais il n’y @ pas que la santé qui me retient, y @ maintenant le fait que je retravaille c’qui me fatigue encore plus donc le soir je rentre pire cassée que l’an passé, y @ aussi les préparatifs de la venue de mon futur petit-fils prévue ce mois-ci. Lorsque les futurs parents ne viennent pas @ la maison c’est moi qui vais chez eux. Je les aide du mieux que je peux avec Mon Claude afin de préparer tant la chambre de leur BB chez eux que les faire-part fait maison (montage fait par mes soins normal non ?) Il y @ aussi chez moi leur chambre @ aménager pour lorsqu’il viendront avec le petit bout-de chou. C’est fou c’que la joie d’être une future «  Mamy » me fait chaud au cœur …. Tout tourne autour de ce petit être. Franchement je ne pensais pas réagir avec autant de force et d’amour et finalement je regrette de ne pas avoir été «  Mamy » plus tôt.C’est que du bonheur et ça aussi ça me pousse @ vouloir me battre contre cette satané maladie qui m’handicap plus ou moins. Voilà les nouvelles du moment j’espère que les votres seront bonnes et que vous n’êtes pas trop tracassés par quelques soucis de santé. En tout cas c’est c’que je vous souhaite du fond du cœur. Je ne vais pas tarder @ terminer mon papotage ici mais c’est pour mieux vous retrouver chez vous si vous le désirez … Quoiqu’il en soit j’espère que de me lire et de m’accueillir en vos demeures dans quelques tîtes secondes vous fera plaisir comme @ moi il me fait plaisir de vous écrire ici mais aussi de venir jusqu’@ vos tits jardins …Quand est-ce que je reviendrais ? Je n’en sais rien … Je reprends le boulôt jeudi (prochaines vacances : @ noël comme les écoliers puisque je travaille dans un lycée comme l'an passé) donc ne pourrais absolument pas passer en semaine vu mes horaires.  J’espère aussi que vous ne me tiendrez pas rigueur du fait de mon peu de présence parmi vous. Je vous souhaite une belle semaine et vous @ très bientôt ! Prenez soin de vous !

NB : Message @ Joceange :

Je n'arrive plus du tout @ rentrer sur ton blog ! Voilà plusieurs fois que j'essaie mais @ chaque fois je suis "  éjectée "  de vip et d'internet car ça me dit que " le  module ( chai plus lequel )@ rencontré un problème " et là ma connection se coupe . Je suis obligée de me reconnecter @ chaque fois . Je suis désolée de ne pouvoir te rendre visite sur ton blog et je veux que tu saches que malgré tout mes pensées sont tournées vers toi ....

 

Mes amis (es) douceurs ! Oui parce que de la douceur au travers de vos petits messages vous m’en apportez  et pour ça du fond du cœur je vous remercie ! Avant d’aller plus loin dans mon bavardage que je ne ferais pas trop long je voudrais vous donner de mes nouvelles. La dose de mon traitement @ été triplé plus un autre truc avec …. De plus en plus mal bien qu’il ait des jours ou je vais presque bien. Dernièrement j’ai dû garder le lit car j’étais complètement bloquée presque paralysée mais en plus j’avais très mal mais pour la plupart d’entres vous, vous me connaissez hein, je suis malgré tout une battante et j’ai réussi @ me sortir de ce calvaire. Certes j’en ressens encore les méfaits mais bon … Je ne serais jamais totalement guérie , la fibromialgie ne se soigne pas elle se soulage et je vivrais avec ... J’ai eus aussi des soucis avec mon PC  c’qui fait que même si j’avais voulu passer vous voir je n’aurais pas pu ! Mais ouf, mon technicien préféré (mon fiston d’amour) est venu @ la maison et @ remis la machine en marche sauf que … elle ne va pas servir très longtemps car @ partir d’aujourd’hui et ce malgré ma maladie, je reprends le chemin des écoliers ! Horaire : 6h/16H (une heure de trajet donc debout : 4h départ 5h et retour maison 17h/18h . Toujours dans le même milieu (agent d’entretien contractuelle pour l’enseignement public) car mes anciens employeurs m’ont rappelés afin de me proposer un poste dans un autre établissement scolaire (1200élèves  lycéens/nes ça fait beaucoup mais moins que dans l’établissement dans lequel j’étais l’an passé) Et oui certaines diront que je suis folle d’aller bosser avec ma maladie mais je suis comme ça , rester @ la maison , @ geindre sur mes douleurs et surtout @ me faire entretenir par l’homme bin c’est pas mon truc … Peux pas vivre de mes rentes et de l’argent des autres moi , peux pas rester @ la maison @ me demander le matin au réveil comment je pourrais dépenser le salaire de mon homme ,  même si c’est le salaire de l’homme avec qui je vis et que j’aime et qui m’aime ! Trop fière d’aller m’acheter avec mon salaire c’qui me fait plaisir, pas besoin de piquer le chéquier du mari ou même de demander. Je sais que je prends un risque, je sais que je mets ma santé en danger encore mais ce n’est pas en restant @ la maison que je saurais si je suis apte ou pas apte et de toute façon mes employeurs savent ma maladie car j’ai tenue @ être franche avec eux donc ils savent que si un jour ça va pas bin il faudra que je fasse des pauses. Sinon bin la naissance du petit bout de chou tant attendu par mon fils et sa chérie et pis par moi aussi mdrrrr, approche @ grand pas (finalement c’est pour fin Novembre) Tout est presque près (chez les futurs parents comme chez moi sourire) La future Maman est très impatiente et je la comprends parce que moi aussi je suis impatiente de pouvoir enfin tenir dans mes bras mon petit-fils , la chair de mon fils donc un peu ma chair …. Voilà les dernières nouvelles fraîches parce que ce sont les dernières nouvelles mais fraîches @ cause de la température extérieure ! En effet les premières gelées sont déjà là et pourtant nous ne sommes qu’en automne ! Je crois que si ça continue comme ça faudra prendre pour aller bosser cet hiver soit les patins @ glace soit les skis comme l’hiver passé  mdrrrr ! Bon on en est encore pas là, faut que je me sauve, hélas c’est l’heure, j’ai le trac c’est sur mais je me forcerais @ faire que tout se passe bien. Je vous tiendrais au courant dés que possible promis ! En attendant, je vous souhaite un bon début de semaine et pour commencer celle-ci, un excellent Lundi ! Courage @ celles qui travaillent donc courage @ moi aussi mdrrrr ! Je vous embrasse affectueusement et vous dis @ bientôt.

 

 

Mes tendres et douces fidèles visiteuses ! Désolée pour ma longue absence mais voilà je vais être honnête avec vous, je vous dois bien  ça. J’ai de moins en moins le goût @ venir sur vip et pourtant mon dieu c’que je l’aime ce vip …Je m’étais prise de passion pour cet univers et les petites fées qui y gravitaient  mais voilà la maladie @ fait que … je suis obligée de plus en plus souvent de battre en retraite face @ ce monde que j’affectionne. Pourquoi ? Et bien tout simplement parce que mon corps ne cesse plus de me faire souffrir malgré le traitement. Les doses sont augmentées certes mais progressivement et entre chaque augmentation je souffre le martyr et lorsque je passe @ la dose supérieur l’effet ne dure que quelques temps et … obligée de retourner  pour aller voir mon médecin afin qu’il me donne la dose au dessus. En décembre 2008 ça @ commencé par de fortes douleurs en bas du dos, mon médecin pense que je suis «  déhanchée «  et me dirige vers une podologue afin qu’elle voile ça de plus prés et en effet j’avais une hanche plus haute que l’autre de 4millimètres, c’est pas beaucoup certaines diront mais suffisant pour que je boite donc pour éviter cela, semelles orthopédiques, normalement mon dis ne devrait plus me faire souffrir sauf que …. Mars 2009, arrêt de travail, je ne pouvais plus bouger ni marcher et là hop mon toubib m’envoie vers ma gynécologue car les douleurs se localisées vers le bas ventre en plus du dos. Là elle découvre la gentille dame que j’ai plusieurs polypes sur l’utérus et une petite métastase de rien du tout mais qu’il faut enlever au plus vite. Avril 2009 … on m’enlève un tiers de l’utérus et on me donne un léger traitement  pour remplacer la chimio. Mai 2009, malgré cette opération j’ai encore mal voir même plus mal, je deviens plus irritable qu’avant , mes nuits ne sont pas des nuits , la fatigue envahie mon corps du matin que je me lève au soir que je me couche et malgré que je ressente l’envie de dormir je n’y arrive pas ou si j’arrive @ m’endormir deux heures après je suis réveillée parce j’ai tellement mal qu’il faut que je me lève ,  les légères dépressions que je faisais avant sont encore plus tapageuse , j’attente @ ma vie  même sauf que c’est loupé puisque je suis entrain de vous écrire . Pourquoi je suis là  malgré cette tentative ? Tout simplement parce que mon fils et sa Chérie étaient là au moment ou …. Je reprends fin Mai  mon travail sur les conseils de mon médecin malgré les douleurs qui ne me lâchaient  plus. Mais parallèlement il m’avait dirigé vers un gastro-entérologue qui décèle  des polypes (encore eux) sur le gros intestins donc  hospitalisée de nouveau pour ôter les polypes et donc un bout d’intestin en même temps. Logiquement  vous ne devriez plus avoir de douleurs qui me dit le docteur ! Bin non j’ai toujours aussi mal et voir même plus …. Analyses de sang pour ci, analyse de sang pour ça …. Rien de suspect  hormis mes marqueurs cancérigènes qui jouent au yoyo. Fin juin diagnostique posé : fibromialgie ! Maladie relativement invalidante car la douleur est omniprésente. Je l’avais depuis des années sur moi (je souffrais régulièrement) mais il @ fallut un stress ou une contrariété (je pense que cela c’est produit par rapport @ mon emploi)  pour que cette maudite maladie se mette @ causer @ mon corps. Elle était là, elle attendais le moment opportun pour se révéler   J’essaie de ne pas y penser mais voilà le mal lui y cause et il avance @ grand pas.  Mon corps crie sans arrêt au secours, rester trop longtemps assise devant l’ordi me devient insupportable  et j’ai  mal aussi dans les mains et pianoter parfois et douloureux alors je préfère m’abstenir plutôt que de me contenter de coller des images sans un mot. Je trouve que ce serait inconvenable de ma part si je ne donnais pas des nouvelles @ celles qui s’inquiètent. Voilà vous savez le pourquoi de mes longues absences, je voudrais tellement pouvoir venir vous voir plus souvent. Vous me manquez beaucoup. Mais aujourd’hui je suis là, j’ai eus du mal @ faire les images que je compte vous offrir, j’ai eus du mal @ écrire et @ monter cet article mais je suis heureuse malgré tout d’être là ! Alors sans plus tarder je vais m’enquérir de vos nouvelles qui j’espère sont bonnes. Je comptais venir vous rendre visite ce jour mais un imprévu de dernière minute fait que je dois repousser ma visite @ demain matin vous m’en voyez désolée mais dans la vie malheureusement même si on se trace un planning bin des fois on peux pas le suivre. Je suis convoquée @ l’ anpe pour voir ou j’en suis dans mes recherches d’emploi (je cherche pas ou plutôt je cherche mais sans conviction aucune car je sais que mes anciens employeurs peuvent me rappeler @ tout moment  et puis de toute façon au jour d’aujourd’hui je ne suis incapable d’assumer certains travaux) Je suis obligée d’aller @ ce rendez-vous sinon ils bloquent mon dossier grrrr !  Je vous dis donc @ demain et encore mille excuses pour tout et Mille merci pour votre fidélité qui me touche beaucoup. Passez une bonne semaine et un bon mardi. Mille bisous @ vous qui me faites l’honneur de votre présence sur mon blog !

Après une longue absence me voilà de retour, pour combien de temps je ne sais pas mais bon le principal est que je vous donne enfin de mes nouvelles. Ces d’entres vous comprendront cette absence, des fois ont ne fait pas c’qu’on voudrait, parfois la maladie nous oblige au repos et même @ l’éloignement familial. C’est c’que j’ai fais afin de récupérer , je pensais que mon repos serait bénéfique mais voilà @ peine huit jours que je suis rentrée et je suis de nouveau tout en bas tant physiquement que moralement . Mon médecin m’avait prévenue, cette maladie, on la soigne pas on la soulage juste après c’est le reste qui fait qu’on peut vivre avec … Suffit de savoir gérer et pour l’instant bin je sais pas gérer …. Passer plusieurs jours sans faire mon tit ménage c’est une jour que je sais pas faire et du coup en rentrant j’ai voulu attaquer le gros ménage d’automne et … la rechute ne s’est pas fait attendre. Bon certes mon traitement n’est encore pas tout @ fait adapté car mon médecin veut éviter de me shooter alors il y va @ tâtons et m’augmente régulièrement les doses jusqu’@ trouver les bonnes, pour l’instant c’est pas le cas … En plus, mes marqueurs cancérigènes sont de nouveaux @ la hausse ….  «  Pas bon «  qu’@ dit mon médecin !  Je suis fatiguée par la fibromialgie, je suis fatiguée de me battre contre ces saletés (fibro et ce maudit cancer qui joue @ cache-cache). Mais je ne baisserais pas les bras, nan j’irais jusqu’au bout de mes forces.   Je vous ai délaissé c’est vrai mais autour de moi tout va si vite que je ne maîtrise plus rien. Après la confirmation de la venue du  petit bout de chou de mon fils pour la mi-décembre, voilà que ça y est ils partent s’installer dans leur propre vie (c’qui est normal) J’ai quand même du mal @ les voir s’éloigner de la maison  mais là je pense que je réagi comme beaucoup de maman qui voient partir leurs enfants. Mélange de joie, de fierté et de tristesse. Puis dans trois mois ils seront les heureux parents d’un petit Lucas et par conséquent moi je serais la Mamie la plus heureuse du moment …. Que du bonheur alors me direz vous ! Oui que du bonheur sauf que … Ma maladie gâche tout  puisque je souffre de plus en plus et les dépressions sont de plus en plus rapprochées et de plus en plus intenses, sans parler de cette maudite fatigue qui ne me lâche plus. Des nuits d’insomnies aussi @ réfléchir dans quelle position je pourrais me mettre pour ne plus avoir mal dans tout le corps. J’au du mal @ voir partir mon fils et sa  future épouse mais ouf, Mon Claude est là, plus présent que jamais, s’affolant des que je tousse vilain, courant dés que je suis épuisée pour me remplacer dans les tâches ménagères et me consolant si une larme jailli de mes yeux.  Bref, oublions tout ces maux qui me pourrissent une part de ma vie , je suis auprès de vous et je vous conte mes maux mais  je ne vais pas m’attarder plus longtemps ici afin de pouvoir venir vous rendre visite au plus vite … Par contre , je ne sais pas quand est-ce que je pourrais revenir , je vis au rythme de  la maladie , un jour je vais bien et le lendemain c’ est la cata mais je vous promets de faire tout pour pouvoir revenir le plus tôt possible . Je vous souhaite un excellent début de semaine ouvrant les portes sur une nouvelle saison «  l’automne «  et ses couleurs chatoyantes … C’que la nature est belle …. Heureux automne @ toutes et @ tous . Passez une bonne journée , et bon courage @ vous qui bossez … Moi c’est pas pour encore la reprise puisque pour l’instant tant que mon état n’est pas stabilisé il m’est impossible de reprendre une activité professionnelle . Chut, @ présent je me tais et je m’en viens vers vous avec, au creux de mes mains toute l’amitié que contient mon cœur pour vous.

NB :  Je viens de découvrir , qu'une charmante personne sur vip , s'inspire de mes poèmes pour écrire les

siens ... Manque d'imagination Ma belle pour aller piquer celle des autres ? Abus de confiance , duperie , quelle déception ! Coup bas de la part d'une personne dont j'apprécieais les textes mais qui en fait ce servait des miens  en les modifiant pour que  ça tromperie ne paraisse pas sauf que .... je connais mes textes et en te lisant tout @ l'heure j'ai compris ....

 

Mes louloutes ! J’espère que depuis la semaine passée vous allez bien et que vous aurez passés un excellent week-end. Aujourd’hui pour beaucoup c’est la reprise alors j’espère aussi que vous n’êtes pas trop démoralisés. Faut garder en mémoire les bons souvenirs estivaux ainsi cela vous permettra de garder un bon moral pour la suite de la et des semaines @ venir. En parlant de moral, pour moi c’est bof et pourtant autour de moi gravite un intense bonheur venant de mon fils et de sa chérie. Un BB s’annonce pour la mi-décembre, un petit garçon, le prénom est déjà choisi : Lucas ! Enfin ça y est c’est sur, mon Fils va être Papa. Ca me fait tout drôle de penser @ ça tout comme ça me fait tout drôle de le voir avec la future Maman faire quelques achats pour leur BB. Normalement je devrais être aussi heureuse qu’eux mais voilà … je n’arrive pas @ exprimer c’que je ressens par rapport @ la venue de ce BB ! Bien sur je suis heureuse mais voilà en même temps je ressens comme de la nostalgie et je ne sais pas pourquoi ….La maladie m’empêche chaque jour un peu plus de faire certaines choses comme par exemple l’autre jour , j’étais seule et je devais aller faire des courses et bien sur le chemin du retour  porter le panier @ courses fut une dure très trop dure épreuve et heureusement que je n’habite pas loin de mon supermarché car sinon chai pas comment j’aurais fais . Passer l’aspirateur dans mon tout petit appartement devient de plus en plus difficile, manger piouuu, quel calvaire, je n’arrive même pas @ finir mon assiette et les douleurs durant la journée n’en parlons pas ainsi que les insomnies … Et c’qui me fait rager encore plus c’est que je sais qu’aujourd’hui mes collègues reprennent le boulôt et que moi je suis obligée d’attendre que le traitement que je prends pour la fybromialgie soit un peu plus efficace. Alors pour oublier cet état de fait je m’en vais venir prendre l’air en vos jolies demeures mais avant je tiens @ remercier certaines d’entres vous pour votre fidélité qui me va droit au cœur .Et pour conclure je m’empresse de vous souhaiter un excellente début de semaine ainsi qu’une bonne journée ! Mille bisous @ celles et ceux qui passent, déposent leur griffe sans arrière pensée  tandis qu’@ celles qui ne savent que dénigrer ce lieu (et oui tout ce sait) …. Je ne vous embrasse pas et vous montre la porte «  sortez de là «