C’est c’qu’on appelle, être bienvenu ! Je l’attendais depuis quelques jours déjà, me languissant de lui comme vous sûrement … Il est une question que je me pose @ ce jour, @ savoir … pourquoi se fait-il tant désirer alors qu’une fois que nous l’avons là juste contre nous il nous échappe aussi vite ? Est-ce dû au fait de se retrouver en son sein avec nos amis (es) Cela  agirait-il  sur la vitesse de son séjour ? Chui sure que oui moi. Parce que au boulot, même si j’aime c’que je fais malgré que ce soit plus qu’éreintant il ne se défile pas aussi vite le temps …Alors j’en déduis que lorsque l’on est auprès de personnes que l’on apprécie particulièrement le temps passe plus vite et pour ma part comme pour bons nombres d’entres vous nous n’avons que le week-end pour nous rendre visite. Je sais pas vous mais moi, j’ai passé une très mauvais semaine  tant @ la maison qu’au boulot …je compte sur celui dont je cause depuis taleur pour me refaire une santé moral. Mais je crois pas que ce soit à la maison que je retrouverais la forme psychique alors vu que je ne bosse pas bin j’espère ici retrouver c’que j’ai perdu depuis quelques jours. A la maison, j’ai découvert hier que malgré les promesses faîtes par «  Monsieur «  il y @ un mois environ, Madame ou plutôt soi-disant madame future ex, est toujours rattaché au compte  bancaire de « Monsieur «  tandis que moi-même avec le peu que je gagne je vais faire pas mal de courses pour le monsieur et moi … Pour moi c’est normal , pour monsieur aussi puisque nous vivons ensemble mais voilà moi c’qui passe pas c’est que madame future ex puisse toucher au compte bancaire de «  monsieur « . Je  trouve ça pas très logique. C’qui @ fait une déception  de plus dans la semaine … trahisons de l’amitié, et trahisons en quelque sorte de l’homme avec qui je partage le pain quotidien. Trop pour moi …Hypocrisie, mensonge … Tout c’que je n’aime pas … Pourquoi le monde est ainsi fait ? Pourquoi même inconsciemment les humains font du mal ? Je ne dis pas que moi-même il ne m’arrive pas de blesser autrui sans le vouloir mais de la @ trahir une amitié et/ou un amour … Non pas mon style ! Trop excessive en tout donc fidèle en tout  je suis. Alors je me dis dans tout ça que finalement je dois pas être quelqu’un de bien puisque je ne suis entourée de sentiment que je bannis le plus au monde. Ou alors peut-être pour être encore plus apprécier je vais être me faire hypocrite et menteuse. Vous en pensez quoi ? Bon trêve de blablatage, je termine mon discours un brin dérangeant puisque ennuyeux et je me dirige vers chacune de vous car vous m’avez beaucoup manquez … passez un bon samedi. Je vous aime tellement … pas mensonge car mentir ne me rapporterait rien de bon !

En amour comme en amitié, le mensonge volontaire ou par omission, la traîtrise, la supercherie est malheureusement bien présents... Un mal pour un bien ? (Inconnu)  

Je ne sais pas, je ne sais plus …

Heureusement c’est la fin de la semaine … Je suis au bout de mes forces, tant moralement que  physiquement … Je me sens terriblement seule dans ce néant … j’avais une telle confiance en quelques amies, mais … Des fois y @ des choses qu’ont n’osent pas dire peut-être de peur de froisser mais alors dans ce cas ou est la franchise entre amies ?  Enfin en tout cas c’est c’que je ressens … ça passera vous inquiétez pas. Pour l’instant je vais fermer mon blog par pass. Seules ceux /celles que j’apprécient ont reçus ce dit pass. Et je compte sur vous pour ne le donner @ personne même si la personne qui vous le demande vous supplie. Si je vous donne le pass. C’est que j’ai une entière confiance en vous et si je ne le donne pas à d’autres c’est que …Que pourrais-je dire de plus aujourd’hui ? Rien si ce n’est que j’ai mal dans le cœur  je me sens trahie, voir même humiliée par une personne @ qui sans regret aucun de ma part j’ai donné beaucoup de mon temps. J’ai toujours été là pour elle chaque jour je l’appelais et aujourd’hui que je vais mal lorsque je vois qu’elle est capable de se «  rouler partir «  ou de «  faire la roue «  pour paraître bien devant une autre personne afin d’attirer cette personne , ignorant c’que j’ai pu lui apporter bin j’ai envie de vomir …Non stop...J’arrête là , ça ne sert @ rien de se lamenter , c’était pas une vraie amie , j’étais son bouche-trou en attendant que les choses s’arrangent avec la personne @ qui elle fait la roue . J’appelle cela de l’hypocrisie et je déteste l’hypocrisie. Je vais essayer de garder le moral et d’oublier que sur terre nous ne sommes entourés que de faux- jetons. Je file bosser. Je vous  souhaite une excellente journée ! Courage c’est la dernière journée pour certaines d’entres vous et courage pour celles qui bossent le samedi, par la pensée je serais avec vous … Je vous embrasse affectueusement. Je vous aime .

Pff, aujourd’hui enfin en tout  cas maintenant, @ peine réveillée, toujours pas le moral. Les douleurs qui avaient diminués ces derniers temps sont revenues en pire depuis avant-hier,  j’ai du mal même @ assumer mon boulot mais je me la donne quand même parce que … j’irais au bout de mon rêve,  tout au bout de mon rêve comme dans la chanson de JJG. Oui j’ai de nouveau  mal (n’ayant plus trop mal jusqu’@ avant-hier j’avais zappé qu’il me fallait faire  des examens pensant que c’était plus  la peine et  que j’étais guérie )  hélas les revoilà de nouveau et  vient s’ajouter @ ces maudites douleurs une de plus … au pouce et devinez de quel coté ? Bin  oui vous avez tout juste … coté gauche, comme pour mon bas de dos et ma jambe. Alors je me suis improvisée «  médecin » et j’en ai déduis que le coté droit de mon cerveau fonctionne mal puisque comme vous devez peut-être le savoir, le coté droit de notre cerveau commande le coté gauche de notre corps et vice versa … Donc mon cerveau droit bin en ce moment il est plutôt maladroit puisqu’il m’impose des douleurs que je maudis puisqu’elles me diminue physiquement et donc psychiquement. Bref, je vais me décider @ prendre mes dits rendez-vous parce que là ça me gave grave … mais j’me connais … dés que j’aurais plus mal je laisserais tomber ce dit rendez-vous parce que finalement je vous dis @ vous que j’ai mal mais j’endure assez facilement la douleur puisque malgré elle je vais au boulot. Beaucoup de mes collègues me conseillent de me mettre en arrêt  de travail , même ma chef qui me l’@ proposé mais … non de non , tant que  je tiens debout  j’irais bosser car de nos jours  garder son emploi c’est pas facile et vu que pour l’instant mon contrat est plutôt précaire  j’ai tout  intérêt à prouver @ mon employeur qui est ni plus ni moins que ma région et vu que M"sieur Sarko bin il @ décidé de faire plein de licenciement dans la fonction public , vu que je fais partie de la fonction public moi aussi , pas envie de passer @ la trappe même si je sais que quelque part quelqu'un est entrain de s'occuper de moi pour faire que mon contrat actuel puisse devenir LE contrat dont je rêve , c'est presque fait mais faut rester sur ses gardes quand même   .  Hormis le fait que mon boulot m’arrache à vous finalement je m’épanouis en son sein ,moi qui n’avais plus confiance en moi je retrouve petit à petit la confiance qu’un jour j’ai perdu et avoir confiance en soi c’est important car sans cette confiance , on avance pas … par contre là ou il faut que j’avance c’est dans le temps malheureusement et ce temps là bin il me dit qu’il faut que je me speed pour aller devinez ou ? Bin au boulot pardi …. Je vous quitte ici pas par la pensée soyez en sure … Passez une bonne journée, milieu de semaine alors …. Courage @ vous toutes et tous. Affectueusement je laisse mes bisous et mon amitié ici pour vous.

Nous voilà donc @ mercredi … le temps nous file entre les doigts comme si de rien était … je ne me sens pas bien du tout … Mais peu de personne le comprennes hormis celles qui ont eus  quelques part la même vie que moi et qui continue @ en souffrir. J’ai une amie lorsque je lui parle de mes tits soucis histoire de me confier, histoire de me sentir mieux  comme par hasard elle s’arrange pour tourner la conversation sur elle, alors qu’honnêtement sa vie @ elle ne fut que bonheur, entourée d’une vrai famille, puis marié @ un mari travaillant @ priori dur, ayant des enfants semble t’il adorables pas obligée d’aller bosser puisque ayant une situation aisée. Elle se mets toujours en avant tel un coq (dans l’astrologie chinoise elle est d’ailleurs un coq), délaissant mes mots qui sont quelque part un appel au secours. Elle @ tout … elle ne sait pas c’que ça veut dire manquer d’argent pour nourrir son enfant et toujours elle se plaint que ci ou que ça … Tandis que j’essaie de lui parler de ce qui me fait mal elle n’entends pas c’que je dis … j’aime pas les gens qui se mettent ainsi toujours en avant, dédaignant ceux qui ne connaissent  que la souffrance. Nous ne sommes pas des malades psychologiques, certes il n’y @ rien de mal @ aller voir un bon psy pour tenter d’éradiquer c’qui fait mal mais des fois ça marche pas tant la ou les cicatrices sont profondes,  nous sommes juste «  des êtres en souffrance «  nous ne sommes pas «  des rejets de la société «. Un jour cette amie m’@ même dit qu’elle évitait d’être en contact avec des gens tels que moi alors je me demande pourquoi elle reste mon amie … Bref , moralement je suis en bas depuis la fin de la semaine dernière et j’ose espérer qu’avec le beau temps le moral suivra . J’ai eus des nouvelles de mon fils, il me manque mais tout va bien pour lui (ça y est il à signé son contrat avec l’armée de l’air pour … trois ans)  alors c’est le principal … Dans six semaines je crois il part @ Saintes pour … six semaines aussi. Me voilà rassurée quant @ son futur professionnel, il est @ « l’abri »je peux donc commencer @ mettre @ jour c’que j’ai dans l’idée depuis pas mal de temps ….Faut juste que je loupe pas le train et surtout que je me dégonfle pas …Mais avant il faut que je peaufine mon idée ….   Bon là je dois de nouveau filer bosser et oui si je veux pouvoir subvenir  @ mes besoins faut que j’aille chercher de quoi … Je vous embrasse tendrement et vous dis @ très vite.

Passez une bonne journée.

C’est le cœur lourd que j’ai ouvert les yeux ce matin… Durant la nuit j’avais zappé l’absence de mon fils , normal j'ai dormi  ( sourire ) .  Des  fois le matin c’est lui qui me réveillait. Là ce matin c’est  sans mon réveil humain que j’ai ouvert les yeux sur un ciel gris. Lorsque j’ai laissé mon fils bin mon cœur @ pleuré pas mes yeux (j’arrive @ contrôler) j’étais dehors et je voulais pas que les gens me voient pleurer  par contre une fois arrivée @ la maison …. Je me dis que je suis fière de lui, @ lui non plus la vie ne lui @ pas sourit et comme on dit vulgairement " il n’est pas né le  cul bordé de nouilles "  C’qu’il @ obtenu ce n’est que  grâce @ lui, @ la force de vouloir y arriver malgré que certaines personnes proches de nous lui disait qu’il n’ arriverait jamais @ rien , que c’était un rejet ( toutes ces paroles moi-même je les ai entendu  il y @ nombres d’années ) … Rien, ni personne ne l’@ aidé et aujourd’hui bin  je continue mes prières pour que maintenant qu’il @ signé son contrat son avenir s’améliore considérablement et qu’enfin il 

" mûrisse " Tout comme son frère et sa sœur bin @ son tour voilà qu’il me manque … Et malgré cela la vie continue , le temps s’égrène ne me laissant plus le temps de pouvoir vous causer de mes peines et de mes joies , vient de s’afficher @ ma pendule l’heure de mon départ pour le boulot . Je vous souhaite un excellent mardi  j’espère avec le retour du soleil. Je fileeeeeee, je vous embrasse avec toute ma tendresse.

Nous voilà repartis vers  une nouvelle semaine. Nous consulterons ensemble les pages de chaque jour en espérant y trouver que des bonnes choses. Mais pour l’instant on va faire un tit retour en arrière … Votre journée d’hier … Je suis sure que vous avez été choyées, câlinées, dorlotées, enfin tout  c’qui fait le bonheur d’une Maman. Je vous ai imaginé @ chacune de vous, les larmes aux yeux lorsque  vos petits loups ont déclinés fiers comme pas possible leur tit poème appris par cœur pour la circonstance. Mon Dieu c’que j’aurais voulu revivre cela … Mais bon d’une ils ont passés l’age de ça et de deux … ils sont assez loin de moi et c’est pas un poème qu’ils m’ont récités lorsque enfin vers dix -huit heures ils m’ont appelés … Ce fut un chapelet de revendication du style : " maman tu nous @ étouffé " ( ou en contradiction avec la parole précédente ) "Maman tu n’était pas assez avec nous "  Bref , @ moi aussi ce fut ma fête mais pas la même que la votre …. Ca fait rien, peut-être je m’en remettrais, je sais pas … Je ne leur en veux pas … Je les aime de trop …Un jour peut-être ils ouvriront les yeux … s’il n’est pas trop tard …  En ce qui concerne mon grand , Christophe , aujourd’hui je le conduis jusqu’@ sa nouvelle demeure @ Evreux …. L’armée de l’air … Il en rêvait … Il s’est battu durant X mois sans jamais baisser les bras et enfin tout @ l’heure il signe son contrat avec l’armée de l’air. Même s’il n’@ pas toujours eus un comportement très sympa envers moi,  je suis plus que fière de lui … Il est clair que de le laisser derrière la grille de cette caserne (je n’aurais pas le droit d’y rentrer) va m’arracher le cœur mais bon le principal est qu’il réussisse ce pourquoi il s’est autant battu. Le chemin du retour seule, sans lui sera dur, très dur mais … Je laisse mon fils s’envoler vers … Je vais peut-être pouvoir " m’occuper " un peu plus de moi ….Régler certains problèmes afin d’améliorer mon avenir … Et par conséquent celui de mes enfants aussi.  Quelque part le fait que mon fils parte " enfin " voler de ses propres ailes va me faire aussi tout drole car même si entre lui et moi des fois il y avait des désaccord nous étions trés proche et me retrouver seule sans lui ça va faire bizarre au début .

 " Mais t'es pas seule la sweety , y @ le barbu non avec toi ? "  Oui certes y @ le barbu mais .... évitons d'en parler s'il vous plait , il n'aimait pas mon fils , j'étais trop proche de lui pas assez du barbu sauf qu'il oubli le barbu que souvent , bien souvent , trop souvent mon fils passait ses week-end enfermé dans sa chambre pour ne pas " nous déranger "  le barbu  ayant fait comprendre à mon fils  qu'il voulait être tranquille avec moi . Alors aujourd'hui bin c'est seule que j'accompagnerais mon fils et pourtant je vais avoir besoin de quelqu'un mais bon , j'en veux un peu au barbu , il n'@ jamais soutenu mon fils dans sa bataille . J'ai mal dans le coeur car quand je pense @ tout c'que fut ma vie je me is que je suis une mauvaise personne pour avoir autant souffert .

Je vous laisse donc ici et je vous dis @ très vite. Passez un bon premier jour de semaine avec le retour du soleil je l’espère …

Tendrement je vous embrasse.

Que du bonheur pour les mamans car aujourd’hui c’est LEUR jour ! Bien qu’il n’y ai pas besoin de jour spécial pour les mettre @ l’honneur.  Elles devraient l’être tous les jours  mais je suis sure qu’elles le sont … Malheureusement le temps ne sera pas de la fête mais Dieu merci le soleil nous le trouverons ou en tout cas VOUS le trouverez chez vous , dans le cœur et dans les mains de vos petits anges. Quant @ moi, mes enfants c’est clair vont me manquer, je n’arrive pas @ ne pas y penser malgré que je saches que d’autres «  mamans «  sur vip  vivent et ont vécus la même chose que moi. Quelque part non pas que je me sente rassurée de savoir que je ne suis pas la seule dans ce cas mais au moins je ne suis pas seule … Et c’est quand même triste.  J’étais persuadée d’être une «  mauvaise mère » mais alors dans ce cas si d’autres Mamans vivent l’absence de leurs enfants  elles sont aussi des mauvaises mères ?  En tout cas c’est c’que mes deux anges m’ont dit  ces jours-ci : » Tu nous @ étouffés avec ton amour «  Mais alors trop aimer ses enfants c’est être «  mauvaise mère « ? Et zut alors… Moi j’ai pas eus d’amour de la part de ma Mère, au contraire … Et pourtant chaque année à la même époque j’ai envie de l’appeler (elle est @ 700 Kms de chez moi) mais je me défile au dernier moment à juste raison, elle m’@ tellement fait de mal … Je ne pense pas avoir blessé mes enfants hormis lorsque leur père est parti, là j’ai sombré dans la dépression durant quelques temps ne voyant même plus tout c’qui m’entourait … Mes enfants sachez me pardonner… J’ai souffert autant que vous du départ de votre père … Ca c’était mon moment de passage @ vide … Revenons @ c’que je veux vous dire @ vous qui me lisez … Je parle de vous mes fidèles amis (es)  … Passez un bon dimanche, entourés de tout c’qui est bon pour le cœur , joie , amour , paix et sérénité … je vous embrasse avec des bisous  spéciaux , fêtes des Mamans .

Un rajout : Je ne dois pas être une Mère puisque mes enfants ont oubliés qu'ils en ont une ! Mon fils , le grand , pas un bonjour , pas un bisou , rien , nada et pourtant encore aujurd'hui , sans regret de ma part puisque je le fais avec tout l'amour qu'une Maman doit avoir pour son enfant , je lui donne le maximum pour qu'il se sente bien ... Il @ de l'argent de poche , je lui paie ses cigarettes , ses fringues , demain je prends ma journée pour l'accompagner vers sa nouvelle vie et ... il m'ignore ! Quant @ mes deux petits anges ou plutôt grans anges ( 18 et 17 ans ) bin voilà ... Pas de nouvelles non plus!  Je me maudis d'avoir échoué là aussi ... Et j'ai mal !

 " J'entends au dessus de moi dans les cieux Les anges qui chantent entre eux Ils ne peuvent trouver de mot d'amour plus grand que celui-ci : Maman. "

(Edgar Allan Poe)