Mes louloutes d’amour ! Enfin c’est repare ! Tout n’est pas remis en place mais bon je peux au moins venir avant de me sauver travailler, vous dire un tit bonjour. J’avoue que depuis quelques temps je vous delaisse et je prie pour que vous ne m’en teniez pas rigueur. J’ai du mal a remonter la pente et ce soir apres mon travail j’ai peur de redescendre comme il y a quelques jours. Je sais bien qu’il ne sert a rien d’extrapoler avant que quoi que ce soit ne soit vraiment defini mais pour l’heure je ne peux m’empecher de penser que peut-etre ... je vais obligee de passer par l’operation afin d’enlever la vilaine bete qui de nouveau a elu domicile dans mon moi. Si c’est le cas j’espere juste que ce n’est pas trop tard et que je passerais a cote de la chimio et tous les inconvenients qui vont avec... Je vous direz demain matin c’qu’il en est si j’en ai la force !  Quoiqu’il en soit la semaine qui commence pour moi est plutot cafardeuse pourvu qu’elle se metamorphose en joyeuse c’est tout c’que je demande. Et malgre la pluie, la neige et le froid je demande que cette nouvelle semaine ne soit que bonheur pour vous tous et toutes. Je souhaite que vous alliez le mieux possible. Par contre j’ai une grosse pensee pour notre Kathyloups et ses bras, pour l’une d’entre vous qui ces jours-ci a fait un infarctus, et puis pour toutes celles et ceux qui connaissent des miseres cote sante et puis et je pense que vous serez d’accord avec moi, faut pas oublier les personnes sans domicile, errant sous les intemperies hivernales. Deja des disparus emportes par le froid et par la faim. J’ai envie de hurler face a cette misere d’autant plus lorsque je vois tout le gaspillage autour de moi. D’ailleurs aujourd’hui j’ai l’intention de voir avec le chef de cuisine a mon travail pour savoir si je peux recuperer des trucs qui seront de toute facon jetes. J’emmenerais la ou je sais qu’il y a des personnes dehors. Je sais qu’il se fouttra de moi mais m’en moque perso j’peux pas admettre de voir qu’au self nous jetons de la nourriture alors que ... Tout ca se sont mes pensees du jour et je voulais les partager avec vous. J’espere ne pas vous avoir ennuye. J’aurais encore tellement de choses a vous dire mais helas il est l’heure pour moi de partir, direction le travail  je vous souhaite donc un tres bon debut de semaine et une bonne journee ! Gardez le sourire, dans presque un mois c’est noel ! Mille bisous a tous et toutes !

Mes bichounettes. Petit souci ou gros souci ! Ma connexion  est en vrac et j’ai du mal a rester connecter donc aujourd’hui non plus pas de commentaire ! Trop injuste l’informatique, comprends que moi j’ai besoin et envie d’aller rendre visite a mes amis (es) Alors aujourd’hui encore je vous laisse a regret derriere moi avec des images faites a la sauvage (sauf la derniere parce que je voulais vous laisser un petit bout de moi pour pas que vous m’oubliez sourire) ha oui , etite precision : sur la derniere créa la phot c'est moi et j'espere ne pas vous faire trop peur ?  J’ai deja publie cette photo mais je ne peux pas faire grande chose sur mon PC pour l’instant grrrr ! Au secours mon fils viens vite reparer je suis en manque de mes amis (es) ... ! Cela dit hier ma journee s’est passee comme je le voulais n je suistressee comme je voulais mdrr malgre que je sois encore stressee . Ca fait quand meme du bien de se sentir differente de la veille. Hop- la ma connexion recommence a deconner je vous quitte ici avant que je ne puisse vraiment plus rien faire. Si je peux je viendrais vous voir cet apres-midi mais c’est pas garanti grrrr ! Vous me manquez grave vous savez. Je vous souhaite un excellent dimanche et m’en vais faire mon menage a fond pour oublier que je ne peux pas dans l’immediat prendre un souffle d’amitie. Prenez soin de vous et n’oubliez que je vous aime ! Mille bisous.

Mes bichounettes ! Brrr ! C’qui fait froid ! Alors moi la chaleur c’est aupres de vous que je viens la chercher parce que je sais que je la trouverais au travers de vos gentils mots que vous me laissez et qui me touchent beaucoup. C’est le debut d’un week-end froid certes mais c’est pas pour autant qu’on va pas essayer de se faire plaisir hein ? Prendre soin de soi est pour le moral une chose importante non ? Alors aujourd’hui c’est ce que je vais faire ! Pour commencer, rendez-vous, huit heures trente chez ma coiffeuse pour un relookage complet mdrrr ! Je vais tenter de me faire faire des minis tresses Africaines. Ca changera de mes cheveux sans tenu et sans forme raide comme des baguettes de tambours mdrrr. Ensuite, vite fait un tit tour chez mon estheticienne pour epilation et leger maquillage sortie de la, rendez-vous avec mon fiston et sa copine pour passer le journee ensemble. Leche-vitrine assuree avec la demoiselle (sourire) peut-etre quelques achats histoire de se faire encore plus plaisir. Comme vous voyez ma journee est plutot bien remplie c’qui me permettra de zapper le boulot ! Comme je m’en doutais hier en reprenant le travail face a certaines de mes collegues j’ai ete vannee. L’une disait que j’avais mauvaise mine malgre le maquillage, et l’autre de dire que j’aurais mieux fais de rester a la maison et enfin une autre de dire que je commencais a faire comme certaines : arret de travail frequents. Et vous savez quoi ? Je les ai regardes et j’ai souris. J’attends lundi pour voir comment elles se comporteront mais c’qui est sur c’est que j’ai plus l’intention de me laisser faire voila ! Sinon hier les taches qui m’ont ete attribuees j’ai pu les assumer sans souci. J’ai tenu le coup et c’est une petite victoire parce que franchement en partant hier matin je pensais ne pas tenir tant je me sentais mal. Et puis non, j’ai pris sur moi et ca a ete ! Voila les nouvelles du jour et bien que je ma journee soit fort remplie je penserais a vous. Pas le temps de passer chez vous , vous m’en voyez desolee mais y a deja un petit moment que je n’avais pas eus une journee similaire a celle prevue aujourd’hui. Je viendrais vous trouver individuellement demain, promis ! En attendant profitez de votre week-end pour faire tout c’que vous avez envie de faire mais surtout que ce ne soit que du bonheur pour vous. Je vous souhaite un excellent samedi et vous embrasse avec toute l’affection que je vous porte.

Mes petites fees ! Un tit passage rapide pour vous dire bonjour avant de partir. Helas oui je m’en retourne vers ce monde de fou ou plutot de folles et cette fois ci pour une journee de treize heures puisque  j’y serais depuis cinq heures trentes et que j’en sortirais aux alentours de dix-neuf. Certes j’aurais deux petites pauses entre (l’une pour manger a onze heures trente et l’autre de quinze heures trente  a seize heures . Puis jusqu’a dix-neuf heures va falloir nettoyer certaines classes. Le tout je pense dans une ambiance horrible. Je me leve avec toujours mes maux de tete et une grosse boule au fond de la gorge mais je tiendrais le coup rien que pour prouver que meme lorsque je suis pas bien je suis quand meme presente. Et puis de toute facon ce soir nous serons en week-end donc peut-etre je zapperais le boulot. Vous l’avez compris depuis le temps que je vous en parle je n’arrive pas a zapper cet univers et c’est la un de mes gros souci . Mais s’il est bien une chose qui me rend malade c’est de voir autour de moi graviter un monde d’hypocrisie, de jalousie et surtout de haine, c’est pas mon monde ! J’y vais quand meme car comme le dis un viel adage : faute de grive on mange du merle ! Donc de ce pas je vais vous quitter jusque ce soir moment ou je rentrerais et vous lirez peut-etre ...si vous m’avez ecrit (sourire) Je vous souhaite un delicieux vendredi avec le sourire bien sur puisque c’est le dernier jour de la semaine. Mille bisous remplis de toute mon affection ...

Mes tites magiciennes ! J’espere vous trouver en ce jeudi en pleine forme malgre le temps qui fait la grimace. Courage mes tites fees bientot c’est le week-end et vous allez pouvoir vous reposer. Pour ma part je reprends le boulot demain... et moralement je ne suis pas prete ! Je regrette de ne pas avoir accepte c’que m’avait propose mon toubib a savoir etre en arret maladie toute la semaine mais voila chui pas egoiste et j’ai pense a une de mes collegues avec qui je dois assurer la permanence du vendredi jusqu’a dix-neuf trente.  Je ne voulais pas qu’elle se retrouve seule pour tout faire. Vous devez savoir puisque vous devez etre ennuyes pour vos petits bouts, qu’aujourd’hui il y a des greves dans pas mal d’ecole primaire en particulier. Parmi mes collegues il y en a qui ont de jeunes enfants dont une qui hier m’a telephonne pour me dire : " Quand est-ce que tu reviens ? " "Bin je te l’ai dis lundi au telephonne que je lui ai repondu ! Je suis arretee jusqu' a vendredi donc vendredi matin a cinq heures trente je serais la ! " " Oui d’accord mais nous ont a nos enfants qui n’ont pas ecole demain (aujourd’hui en faite) et ont a personne pour les garder alors ont doit rester a la maison et si on reste chez nous y aura trop de manquantes ! Faut que tu viennes bosser demain (aujourd’hui) parce que nous ont est embetes pour nos petits. " Alors la c’est le comble ! Je comprends parfaitement que mes collegues soient ennuyees avec leurs enfants mais m’appeler alors que je suis en arret maladie que je vais pas mieux (elle sait que je vais pas mieux)  pour me dire que Je Dois venir bosser parce que elles, elles ne seront pas la bin faut le faire quand meme ! Tout juste si elle ne m’a pas dit que je pouvais bosser malgre que moralement je sois en pleine depression, tout juste si elle ne m’a pas dit que j’etais comme les autres : une faineante ! J’ai finis par lui dire que je serais presente jeudi donc aujourd’hui ( c’qui la rassure ) et puis apres mure reflexion je me suis dis  que j’avais pas a y aller d’autant plus que je suis encore en arret de travail . Et qu’apres tout quand elles sont malades elles se genent pas ! Je l’ai rappele et la  ... j’aurais mieux fais de rien faire ! La colere qu’elle avait la madame ! Donc je m’attends a c’qu vendredi j’ai droit a quelques represailles de part et d’autres.C’est bete mais oui ... j’ai peur ! Je ne sais plus quoi faire ... Travailler dans de telles conditions est inimaginable et pourtant ... Du coup bin ca m’a encore plus cassee et c’est en larmes que hier soir je suis allee me refugier sous la couette avec mon tit cacheton pour dormir et j’ai dormi comme un bebe jusqu'a maintenant. Ca ne resout pas le probleme mais au moins c’est toujours ca de pris et ... C’qui est prit n’est plus a prendre (sourire) Par contre c’que je vais prendre maintenant c’est du bon temps mdrrr , parce que au diable ma migraine , au diable les tremblements ( je ferais c’que je pourrais ) mais en tout cas il est or de question que je reste une journee de plus sans venir vous voir d’autant plus que demain et samedi je ne pourrais pas le faire . Je depose ici pour vous mes souhaits pour une bonne journee acompagnes de mes bisous les plus sinceres. NB : 10h37 . Je viens de finir mes commentaires ! J'ai eus du mal a les faire , la tete me tournait et me faisait mal , nombres de fois j'ai eus l'impression de tomber ! Mais je me suis accrochee aux sourires que vous m'avez apportez aux travers de vos articles . certains serieux , d'autres plus humouristiques mais tous m'ont apportes un tit quelque chose meme si j'ai eus du ma a tout suivre . A present je m'en vais me recoucher car ca ne va vraiment pas mais je pense a vous tres fort . je vous a dimanche chez vous et a demain ici meme ! Mille bisous !Je vous aime !

Mes petites fees. J’espere en ce mercredi vous trouver en pleine forme malgre que la pluie se soit invitee d’office ! Ca va etre dur pour vos enfants puisque ‘il pleut de trop bin les empecher de sortir ca va pas etre evident mais je sais que vous leur trouverais des actvitees d’interieurs afin de pouvoir , vous a votre tour souffler un peu ( sourire ) Pour ma part le moral est toujours pas la et j’ai des passages a vide mais bon les medocs ne peuvent pas faire leur effet comme ca en claquant des doigts . Je dors beaucoup mais suis toujours autant fatiguee ! Mais y parait que plus on dors plus on a envie de dormir mdrrrr c’est mon cas en ce moment. C’est pas une solution non plus hein ? Autant avant je remontais vite autant la pente est raide et j’ai du mal. Et pour me changer les idees j’ai voulu hier essayer de bidouiller avec mon paint shop pro, d’essayer de vous faire quelque chose de bien mais meme ca je ne suis pas arrivee. Mon attention n’y etait pas. Malgre le truc que je prends pour dormir j’ai encore des cauchemars. J’en ai marre ! Je suis las de tout ca , on dirait que la vie ne cesse de me mettre a l’epreuve chaque jour . C’est fatiguant a la fin ... Mais je pense que tant que je n’aurais pas fais la biopsies (prevue lundi apres mon travail) je serais psychologiquement dans cet etat . Ca me ronge comme pas possible bien que je sois deja passee par la on a toujours une apprehension. Enfin bref, on verra bien ! Aujourd’hui encore je ne passerais pas chez vous , ma migraine et la fatigue se font  trop ressentir j’ai comme des tremblements de partout ( pourtant chui encore pas atteinte par "parkinson" enfin je crois pas sourire ) J’espere de tout coeur que vous me comprenez. Pourtant si vous saviez combien je meurs d’envie de faire mon tit tour sur vip ... Mais mon corps et ma tete eux ne suivent pas .Alors faute de le faire individuellement  ici je le ferais, je vous souhaite un excellent mercredi rempli de bonheur. N’oubliez pas : chaque seconde qui passe sont importante car cette seconde la ne reviendra pas. Mille bisous a vous qui avec fidelite  me lisez ! Merci pour tout c’que vous m’apportez !

Mes bichounettes. Me voila en ce mardi sous la pluie et en arret maladie jusque jeudi. Mon medecin m’a propose toute la semaine mais une fois encore j’ai pense aux autres avant de penser a moi( on me changera pas sourire )  et comme vendredi c’est le jour ou  une de mes collegues et moi devons assurer une permanence jusque dix neuf trente et bien j’ai dis non. Je sais j’ai eus tord parce que j’ai vraiment besoin de repos tant psychique que physique. J’ai pu parler ouvertement avec mon medecin, je lui ai montre bien qu’il ne soit pas gynecologue les resultats de mon scanner passe il y a quelque temps et ...la verite je veux dire la vraie verite est tombee ! Je lui ai toujours dis que je voulais tout savoir concernant ma sante donc hier avec des mots qui n’affolent pas il m’a parle de cancer sur un ovaire (le gauche) d’ou la biopsies demande par ma gynecologue qui n’avait pas ose tout me dire surement pour pas m’inquieter . Je sais ce que sont ces genres d’examens pour y etre passee en avril 2007 je n’apprehende pas ou un peu enfin pour l’instant en tout cas mais je pete de nouveau les plombs. Me revoila avec des anti-depresseurs pendant deux mois et puis progressivement la dose diminuera. Prendre des cachetons dans ce style c’est pas une solution non plus je l’ai dis a mon medecin je ne veux pas devenir dependante de ces trucs-la mais il m’a dit que vu les soucis par lesquels je passe actuellement (il faisait allusion a mon ovaire) il prefere m’accorder  une bequille parce qu’il sait que je craquerais encore plus, plus tard. Donc : " mieux vaut prevenir que guerir ! "  Il a raison puisque ma depresion n’etait pas passee malgre que je la pense loin de moi mais elle ne faisait que sommeiller attendant le bon moment pour se reveiller c’qui fut le cas samedi. Sauf qu’elle est plus forte qu’il y a un mois et demi puisque meme venir sur vip ne me tente pas de trop, hier apres la venue de mon toubib j’ai passe ma journee au lit, plus la force de me relever et puis j’ai de nouveau plus faim ! Plus trop encie d'aller plus loin ... Tout me donne des nausees, mal a la tete comme pas possible. Les jours a venir voir la fin de l’annee meme vont etre chauds pour moi psychologiquement et j'avoue que j'ai peur . En ce qui concerne le barbu ma decision est prise : plus de pitie  il en a pas pour moi ( encore hier soir avec sa " belle " avec qui il a de caise au telephone hier soir )  je ne peux plus rester avec lui il en va de ma sante moral  donc des que je vais mieux je continue mes recherches pour trouver un chez moi ... Voila ce sont les nouvelles me concernant (pas tres rejouissantes mais bon ...) j’espere que les votres seront meilleures que les miennes, c’est en tout cas c’que je vous souhaite du fond du coeur. Pardonnez-moi si je ne passe pas vous rendre visite mais j’en ai pas la force ... je suis las, las de souffrir de tout ! Malgre tout je pense a vous ! Vous qui me lisez et qui par vos mots m’apportez la chaleur qu'il me manque ! Je vous aime si vous saviez... passez un excellent mardi meme si la pluie nous arrose faut garder le sourire ! Mille bisous et a tres bientot je l’espere !

Vous mes fideles visiteurs et visiteuses ! Nan pas d’inquietude a avoir quant a mon retard pour mettre mon article du jour ( sourire ) En effet d’habitude il est mit en place entre trois heures et trois heures trente de la nuit sauf que la bin je me suis loupee pour mon reveil et ca je m’en doutais . Ensuite je pensais que  j’aurais pris le dessus par rapport a ma depression et be non elle a ete plus forte que moi et la j’attends le medecin pour voir c’qu’on peut faire pour que j’aille mieux mais bon cela n’empeche pas qu’une nouvelle semaine s’ouvre a nous, encore une fois, ainsi va la vie ! Renouvellement incessant mais toujours presque identique. On peut toujours essayer d’ameliorer son quotidien en restant de bonne humeur meme si la veille on a passe une mauvaise journee. Avec cette nouvelle semaine qui commence  c’est c’que je vais essayer de faire ! Cacher au mieux mon mal-etre et ne montrer de moi que l’image d’une personne heureuse ! Sourire devant mais souffrir dedans ... S’ouvrir au monde exterieur mais se fermer a la douleur. Il faut que je barricade la porte de ma sensibilite afin de ne pas etre atteinte par les ceusses et celles qui ne savent pas... Il faut que je cesse de penser a autrui avant de penser a moi, il faut que je cesse d’avoir la crainte des represailles si je me mets en arret de travail! Le traitement que j’ai eus durant un mois n’a pas ete efficace ou tout du moins n’a pas ete assez long, je ne me suis pas reposee puisque j’allais quand meme bosser et du coup il a fallut qu’une etincelle s’enflamme  pour que le compteur pete de nouveau les plombs . Je suis fatiguee de me battre pour ... Pourquoi au faite ? Pour cet homme qui n’a pas lu et compris mon amour ? Pour mes enfants ? Ils ont leur vie et vous savez si je ne les appelle pas et bien leur maman ils y pensent pas c’est normal a cet age la on est un peu egoiste , ils sont heureux et moi je ne veux pas leur apporter ma tristesse... Me battre pour mon boulot ? Oui il fut un temps ou j’aurais demolie des montagnes pour parvenir a mes fins  mais la au jour d’aujourd’hui vu l’ambiance bin j’ai plus envie de me battre et vogue la galere ... Pour vous mes amis (es) ? Oui certes, vous m’apportez beaucoup en reconfort, je vous lis et vous me faites sourire, vous apportez a mon coeur la chaleur qui lui manque vous etes des championnes alors oui par respect pour vous je devrais me battre mais ... je suis fatiguee ! Pour moi me battre ? A quoi ca sert puisque je n’existe plus ? Mon etincelle est terne et petit a petit elle s’ eteint. Alors je marche comme ca au hasard dans la vie, un jour je tombe ? Bin tant pis si je me releve tant mieux mais si je me releve pas ... tant pis ! J’ai chute y a un mois et tandis que je commencais a me relever voila que ...la chute se fait plus douloureuse. Alors ...! Alea jactaes (le sort en est jete) Advienne c’que pourra ! Mais pour l’instant c’est cette fameuse nouvelle semaine qui vient et avant de vous quitter bin je souhaite qu’elle debute pour vous dans la joie, la paix et la bonne humeur pour moi elle debutera dans l’attente de la venue de mon medecin (sourire) parce que tout compte fait et ce, malgre mes dires ou plutot mes ecrits ici deposes en ce debut de semaine, une derniere fois je vais essayer de me battre pour rester a la verticale de la vie ! Prenez soin de vous mes amis (es) parce que pour moi mine de rien bin vous etes importants et importantes ! je vous aime et vous embrasse ...Prenez soin de vous . Moi la , je vais me recoucher je ne me sens pas bien du tout ... 

Vous qui passez par-la ! Merci du fond du coeur de vous y arreter et de prendre le temps chaque jour de lire ma vie presque au jour le jour. Certes c’est pas tous les jours gais comme pour tous le monde je suppose mais c’est ca la vie elle ne peut pas etre  parfaite tous les jours et des fois le bonheur prends des apparences d’une superbe rose a peine ouverte afin que lorsque vous l’entreteniez elle s’epanouisse au fil du temps mais (parce que comme dans beaucoup de chose y a un Mais...) mais cette magnifique rose porte des epines mdrrr comme toutes les roses d’ailleurs sauf que ce sont des epines qui lorsqu’elles vous piquent vous restez sur le tapis . Finalement elle est diabolique puisqu’elle vous a attiree de part sa beaute et son parfum delicat mais c’est pour mieux vous blesser par la suite. C’est ca le bonheur beau et bon lorsqu’on le recois d’autant plus que l’on croit fortement en lui, on l’entretient telle cette rose que l’on cherche a garder le plus longtemps possible mais le bonheur des fois il est comme la rose : ephemere ! Il est la, il vous charme, vous taquine gentiment et puis hop ... il s’echappe vous laissant totalement desarmees. Ce matin c’est mon coeur qui est par terre en mille morceaux. Le bonheur c’etait fait comme la somptueuse rose decrite plus haut , y avait pas d’epine , enfin je croyais qu’y avait pas d’epine parce que hier ... hier la rose m’a pique et ca fait mal . Hier matin la rose avait encore des allures de princesse mais hier soir la voila devenue demone. Je n’ai pas pratiquement pas dormi de la nuit, mon coeur est dechire, ma tete bourdonne de mille choses. Je revois cet homme que j’ai invite au resto pour feter Notre journee, je revois cet homme se delecter des mets qui se trouvait face a lui dans son assiette, je revois cet homme ne parler que de lui et de ses aventures passees, je revois cet homme ne pas m’adresser un sourire et si sourire il y a beurk ce ne fut qu’un sourire de politesse. Malgre tout mes regards n’etaient que pour lui comme si j’etais captive. Il a une facon de parler qui fait  que vous etes obliges de l’ecouter ! Je revois cet homme qui m’a laisse payer (normal puisque je l’avais invite) Je revois cet homme qui ne m’a meme pas remercier en sortant du dit resto, qui n’a pas eut un regard pour moi et qui lorsque je me suis penchee vers lui pour l’embrasser m’a demande c’que je voulais ! Paf, l’epine en plein coeur ! Aie ! Ca fait mal mais on ravale ses larmes parce qu’on veut etre courageuse. Je re-entends cet homme me dire :  " fais-moi penser a appeler X en rentrant "  (une femme amie avec lui pour laquelle il n'a que des eloges face a moi ) je revois encore cet homme qui lorsqu’apres le resto nous sommes alles faire quelques boutiques ne m’a pas pris une seule fois la main, n’a pas eut un seul mot gentil envers moi et meme pas un sourire et encore moins un merci lorsque je lui ai encore achete un petit cadeau. J’attendais pas de merci car lorsqu’on fait quelque chose on le fait s’en rien attendre en retour c’qui fut mon cas mais de cet homme hier j’attendais tellement ... Vous allez me dire : "oui mais quand meme cet homme t’a offert un ordinateur portable ? " C’est vrai oui il me l’a offert y a une semaine mais il me l’a offert comme si j’avais etais une M... Il l’avait pose sur la table comme ca meme en me disant : " tiens c’est pour toi ! Bon anniversaire ! " Moi les petits cadeaux que j’avais prevus pour lui j’ai pris le temps vendredi soir en sortant du boulot de les empaqueter et pourtant j’etais crevee mais pour cet homme que n’aurais-je fais ? Donc il m’a offert un portable sauf que le portable il me l’a repris pour je ne sais quelle raison mais en tout cas le portable il est plus la ! Faciles non des cadeaux comme ca hein ? Je revois cet homme qui une fois rentre s’est assis, n’a pas eut un regard ni un geste de tendresse envers moi, prendre son telephone et :  " Allo ? Bonjour ma belle ! Et blablabla,  ca fait un bail qu'on s'est pas vu , oui bien sur ma belle ! A samedi ma belle bisous ma belle ! " Le tout devant moi ! La, la rose avait lache en moi toutes ces epines ! A quoi bon pleurer ? Ca faisait mal mais fallait pas que je montre mes larmes ! Et pour couronner le tout je re-entends cet homme me dire " qu’il ne fallait pas qu’il oublie qu’a la fin du mois c’est la fete de la belle " eut au telephone cinq minutes avant ! Et puis lorsque nous sommes passes a table je n’ai pas pus avaler un morceau ou plutot une goutte car j’avais fais un potage aux legumes j’ai essaye mais j’avais du mal a deglutir et comme mon potage devait etre trop epais et bien mes larmes sont tomber dedans,  je n’ai pas pus les retenir, elles ont coules toutes seules, je revois en transparence cet homme voir la scene et ... me tourner le dos pour regarder la tele ! Je revois cet homme qui lorsque je lui ai dis :  " tu viens on va au lit ? " Me repondre, " non vas-y je viendrais plus tard! "  C’etait de ma part comme un appel vers lui , je lui demandais en lu proposant d’aller au lit de la tendresse de sa part j’en avais tellement besoin...Il a refuse de me donner cette essence qui nous fait tous fonctionner parce que sans tendresse on est rien et je suis comme vous , sans tendresse je suis rien ! J’ai attendu cet homme mais ... a une heure cette nuit il etait encore devant la tele ! Rien a faire de la personne qui se trouve face a lui, les yeux remplis de larmes le suppliant de lui donner un brin de tendresse. A quoi bon continuer la route si le moteur ne recois pas d’essence ? Je ne peux plus fonctionner l’essence attendant est perime ! Je dois m’eteindre en silence, ne pas montrer que je ne peux plus avancer ... Alors je crois bien que mes derniers seront pour ici, pour cet endroit dans lequel j’y depose mes joies mais plus mes peines que mes joies ! Qu’ai-je fais de si horrible pour etre maudite ainsi ? Je n’ai pas le coeur a venir vous rendre visite (certaines le comprendront d’autres pas mais c’est pas grave) mais cependant je vous souhaite un bon dimanche avec toute la sincerite que je vous porte Je suis eteinte, laissez-moi m’en aller la-bas au loin ! ...

Mes petites fees ! Vous allez bien en ce debut de week-end ? Votre semaine s’est-elle bien terminee ? Nous ici ce fut sous la pluie mais une pluie fine et penetrante mais bon faut quand meme se dire qu’on est au mois de novembre et que c’est un temps de saison non ? Question boulot hier fut comme avant-hier grrr ! Personne ne voulait aller aux couverts sales alors devinez qui s’est devoue ???? Bin oui la bonne poire, "la blonde ou blondasse,"  "la fesse a l’air," comme elles me nomment mais par derriere mon dos sauf qu'y en a qui savent pas garder leur langue et qui repetent tout mdrrrrr ( hypocrisie quand tu nous tiens ) " la cruche " ( ca c'est moi qui me nomme ainsi ) ... parce que faut etre cruche pour etre comme je suis mais rien ni personne ne me changera je crois. Au moins face a elles je n’ai pas le coeur rempli de haine. Sur vingt cinq employees nous ne sommes que trois francaises sur les trois francaises les deux autres sont mariees l’une avec un tunisien et l’autre un algerien. Et bien figurez-vous que nous sommes trois a nous sentir de trop dans l’entreprise. Les autres ne parlent que tres rarement francais et pourtant elles le parlent tres bien puisque quand il faut balancer des vannes la elles se font comprendre c’est moi qui vous le dit. Je ne suis pas raciste loin de la puisque pour moi le sang qui coule dans nos veines est de la meme couleur,  que nos organes sont cosntitues de la meme facon et que notre coeur bat exactement pareil et que lorsque nous nous reveillons le premier endroit dans lequel nous allons s’appelle " les toilettes " et que la nous avons tous et toutes la meme position pour la grosse commission ( ca c’etait un peu d’humour qui j’espere ne sera pas mal prise ) alors pourquoi etre raciste comme elles , elles le sont ? On dirait qu’elles ont peur que je leur vole quelque chose ... Bref c’est toujours pareil et je crois que ca ira en empirant. Cela dit aujourd’hui je ne suis pas au boulot alors zappons le boulot et causons d’autre chose. (Sourire) Nous sommes le quinze novembre, et le quinze novembre est pour le barbu et moi un jour important. Il y a trois ans de cela alors que j’etais en pleine galere presque sdf une main s’est tendue vers moi. Vous pensez bien que je l’ai vite saisis cette main. Cette main c’etait celle du barbu ! Il  m’offrait une renaissance. Au debut entre lui et moi bien que nous partagions le meme toit ce n’etait qu’une histoire d’amitie et puis au fil du temps cette histoire a change ! (Pas longtemps apres sourire ) Est-ce un bien ? Est-ce un mal ? C’est vrai qu’il m’est arrive de me le demander. Nous avons eut beaucoup de disputes, nous nous sommes dechires comme pas possible. J’etais autant fautive que lui parce que j’ai un temperament impulsif  c’est vrai je l’avoue et je partais au quart de tour. Le stress du boulot mes soucis de sante les tracas avec mes deux plus jeunes enfants vivants avec leur pere, le barbu qui avait des mots envers moi qui me transpercaient le coeur a chaque fois,  bref tout ca ne m’a pas aide et je ne lui disais pas que j’allais mal. Et puis il y a un mois lorsque la depression a pris possession de mon moi je me suis liberee et j’ai dis au barbu tout c’qui faisait mal. Que je le trouvais lointain, presque absent et surtout qu’il ne cherchait pas a savoir c’qui se passait en moi. En fait j’aurais aime a ce moment –la qu’il decouvre par lui-meme que je n’etais pas bien. Bref, nous avons causes lui et moi de tout ca et depuis il y a un mieux mais alors waou ! Que du bonheur !  Il a prevu une journee rien que pour nous avec une sortie chai pas ou mais en tout cas il m’a demande de ne pas rester trop longtemps sur le net alors mes amis (es) aujourd’hui bin je vais jouer la carte de l’absence et je ne viendrais pas vous rendre visite (je me rattraperais demain dimanche) Le cadeau que je vais lui offrir ? Un gps (il en avait pas et il en voulait un) mais le plus beau cadeau que je puisse lui faire a mon avis ce sont mes regards ! Mes regards qui ne seront que pour lui ... Il me fera oublier que je replonge dans la deprime, ma migraine qui ensserre ma tete depuis deux jours et ma fatigue tandis que je lui ferais oublier que nous avons eut un mauvais passage et que tout peut redevenir comme...Il y a trois ans en mieux !  Alors a vous qui passez par la et qui prenez le temps de me lire (merci du fond du coeur pour votre fidelite) je vous laisse avec la fee de mon amitie puisque pour moi vous etes mes fees. Je vous souhaite une agreable journee et un bon debut de week-end. J’aurais une pensee pour vous car ne pas en avoir chai pas meme si mon esprit est occupe par autre chose vous avez en son sein toujours une place. Affectueusement je vous embrasse !