souhaits les plus sincères pour la nouvelle année qui s’annonce. Nous avons échappés

a la fin du monde oufffff on est sauvés (sourire), perso j’ai traversé nombres de tempêtes

 depuis nombres d’années. L’an 2012 fût la plus violente et me voilà tel robinson «  naufragée « 

dans un monde de tristesse, de chagrin et de solitude mais j’ai sus rester la tête hors de l’eau.

Il me restera des séquelles qui ne s’effaceront jamais mais bon  avec l’année qui se termine,

 je tourne la page sur les vagues qui m’ont bousculés et brisés,  et j’ouvre un autre chapitre

dans le livre que j’écris chaque jour, le livre de ma vie. Mais avant de fermer le chapitre 2012

 j’en ai fais le bilan et beaucoup de questions ont fait que me suis remise en question et que

finalement à force d’avoir été bousculé par ces maudites vagues je me demande si vraiment

j’ai été une maman et/ou compagne « bien sous tout rapport » comme on dit. Je pensais avoir

été une bonne mère mais à priori je me suis loupée puisque l’on me reproche aujourd’hui  d’avoir

«  trop aimé «   mes enfants et en particulier Mon fils Christophe  au détriment de mon ex-compagnon.

 Pour lui j’ai sacrifié beaucoup de choses mais voilà  apparemment ce n’était pas assez …. Sa femme

s’est bien vengé oui …. Mais vengé de quoi au faite ? Je n’ai fais qu’essayer de l’aider à être

heureuse avec mon fils donc avec ma baguette magique il y à deux ans j’ai provoqué les

évènements . Durant plus de un mois en 2010 elle m’appelait dix fois /jour et/o m’envoyait

des vidéos dans lesquelles elle était en larmes  me suppliant de l’aider à être en couple avec mon fils.

J’y ai mis toute mon énergie pour y parvenir, mon couple en à pris un coup mais au final ….

Lorsque  j’ai découvert qu’elle n’était pas la personne qu’elle disait être j’ai cessé d’aider cette

Femme dans ses démarches pour récupérer ses filles qu’elle avait laissé  à son ex-époux lors de

son départ vers mon fils. Aujourd’hui et ce depuis début  2011 elle me le fait payer très cher.

La tempête que j’ai dû traverser c’est elle qui l’a provoqué …. Aujourd’hui elle est depuis 2010

auprès de mon fils ….Pour eux j’ai tout donné même ce que je n’avais pas.  Il l’aime comme pas possible

mais elle je sais qu’elle ne l’aime pas. Il l’aime tellement qu’il en est capable de me frapper voir

 limite de me tuer (mars 2012) puis depuis ce maudit mois de mars de me cracher en pleine figure des mots

 qui renverse la barque qui me maintenant à la surface de l’eau. Alors OUI …. J’ai été une mauvaise mère

car si j’avais été une bonne mère rien de tout cela e serait arrivé.  Mais c’est trop tard, lorsqu’un tempête

vous submerge les dégâts qu’elle à laissé derrière elle sont trop important pour être réparés. J’ai tout

perdu …. Mon fils et …. Mon compagnon. Toujours entre ces quatre murs sur lesquels transpirent mon chagrin.

Mais aujourd’hui je ne veux pas les voir ces murs, je veux prier pour que toutes ces tempêtes m’oublient

et me permettent de voir les choses différemment. Demain la page 2012 sera tournée, demain est un autre an.

Alors ici et maintenant je laisse pour vous qui venez lire mes maux écrits avec mes mots à moi  mes souhaits

les plus sincères. Je souhaite que 2013 soit pour un millésime hors pair et qu’il abreuve votre année de

santé , de joie , de bonheur , d’amour , de tendresse et d’amitié . je vous rendrais visite après le quatre

janvier promis et en attendant …. Passez un bon réveillon, faites attention si vous sortez , prenez soin

de vous et ….. à l’année prochaine.

Je vous aime et vous embrasse.

seront ou ont été émerveillés au pied du sapin en découvrant leurs présents.

Quel bonheur que ces instants de magie et de rêve … oui c’est sur ce n’est

que du bonheur oui mais … pas lorsqu’on se retrouve seule, sans ses enfants

et sans les personnes que l’on aime  autour de soi. Mes pensées dans un premier

temps voguent vers ceux qui se retrouvent au dehors, sans toit, sans famille ou

avec famille défaillante, sans de quoi fêter ce beau jour qu’est noël. Le père noël

il est bien mignon bien sympa mais il pense pas @ ces personnes là … Alors moi

au père noël je lui dis qu’il fait mal son boulot et qu’il ferait mieux d’enquêter

avant de distribuer .Pour ma part  cette année pour la première fois (faut un début @ tout

remarquez) je suis seule, certes j’ai un toit mais le père noël il est pas venu sous

mon toit. Pourtant je lui avais écrit un belle lettre dans laquelle je lui demandais de

ramener mes enfants auprès de moi ainsi que l’homme dont j’ai été séparé

@ cause d’une seule personne remplie de haine envers moi. Elle au moins elle @

l’homme qu’elle prétend aimer, auprès d’elle, et même si pour eux c’est la galère,

Ils ont un toit et ils sont ensemble. Cette année pour la première fois je me suis

retrouvée toute seule face @ mon écran d’ordinateur puis devant mon écran télé.

Au lit : 20h30 …. J’ai rêvais que je ne me réveillais pas ou alors  j’ai rêvais que si je

me réveillais  y aurait dans ma salle tous mes enfants … heureux d’être réunis

en ce jour festif, heureux d’être auprès de moi .Mais ce n’était qu’un mauvais cauchemar

car malheureusement je me suis réveillée mais …. Personne dans ma salle  ou plutôt

si il y avait quelqu’un … ce quelqu’un voilà quatre mois qu’il me tient compagnie : il

s’appelle le silence et il était accompagné de son épouse : la solitude. J’ai l’habitude de

leur présence depuis ce fameux 19  septembre 2012 mais la aujourd’hui et hier soir

 ils étaient plus  que encombrants. Je n’avais qu’une envie … leur filer un coup de pied

dans l’arrière train mais pas assez de force pour le faire trop épuisée par les larmes

de la nuit . Pas grave … Il y @ plus malheureux que moi … ceux qui sont dehors, au froid

dans le vent, sous la pluie dépendant de chaque heure, chaque minute, chaque seconde

qui passe car ils ne savent pas de quoi le temps, leur temps sera fait. A eux je leur adresse

tout mon respect car … quel courage ils ont pour affronter tout ceci …A vous mes fidèles amis(es)

je ne peux que souhaiter tout le bonheur du monde. Je tiens @ vous remercier pour votre fidélité

et afin de vous le prouver je m’en vais passer dans vos demeures et vous offrir mon présent

sorti tout droit de mon cœur et même si celui-ci est un cœur meurtri il n’en reste pas

moins sensible et sincère. Passez  un bon noël, mangez pas trop de chocolat (sourire)

et prenez soin de vous. Je vous aime .

J’espère vous trouver en pleine forme. J’espère et je souhaite que l’année

pour vous se termine  bien. Pour ma part je ne sais pas comment elle

se terminera si ce n’est que pour la première fois elle se fera seule sans aucun

de mes enfants mais aussi sans la personne avec qui j’ai vécu X années et dont

comme je vous le dis dans mon précédent article, j’ai du me séparer par la faute

de la femme de mon fils Christophe. Elle s’est vengée car je refusais de donner

l’argent qu’elle me réclamait Ils m’ont harcelés même après ma séparation

d’avec la personne avec qui je vivais jusqu’@ quarante coups de téléphone/jour

pour me menacer et m’insulter. J’ai dû par deux fois changer mon numéro de portable.

Voyant qu’ils ne pouvaient plus me contacter ils m’envoyaient les flics et les pompiers

prétextant qu’ils avaient peur pour moi car j’étais folle et que je ne répondais pas

au téléphone donc par deux fois ceux-ci se sont déplacés pour rien car ils ont constatés

qu’@ part ma colère envers  mon fils et surtout envers sa femme je n’allais pas trop mal.

Bref, ils ne peuvent plus me téléphone mais ils ont trouvés une autre solution pour me

harceler …. Ils s’en prennent @ ma fille en l’appelant tous les quatre matins. Ce qui me fait mal

dans cette affaire c’est que Christophe avant d’être cette femme n’@ jamais été comme ça.

On dirait que c’est une autre personne …Ce qui est certain c’est que je ne reconnais plus du tout

mon fils c’est comme si cette femme l’avait enrôlé dans une secte  Les fêtes de fin d’années

seront donc pour moi plutôt …. Rien puisque seule avec mes pensées qui vogueront vers

toutes les personnes que j’aime et donc vers vous aussi. J’espère de tout cœur que noël et

le premier de l’an se passeront dans la joie et la bonne humeur mais déci là je reviendrais

vous voir. . En attendant je m’en vais venir vous rendre visite et j’espère que cela vous fera

plaisir . je vous souhaite une excellente journée et vous dis @ tout de suite.

Prenez soin de vous.

 aucune motivation pour quoi que ce soit depuis ce maudit  19  Septembre 2012 …

Je me devais de partir puisque j’étais sous Contrôle de la caf @ cause

d’un de mes enfants qui m’avait dénoncé auprès de celle-ci prétextant

que je vivais avec Monsieur et non Chez Monsieur. Mais j’ai dû partir aussi

car notre vie commune était en vrac depuis longtemps et  toujours @ cause

 d’un de mes enfants ou plutôt non d’une pièce rapportée

(épouse d’un de mes enfants). Il s’agit de mon fils Christophe,

celui pour qui j’ai tout sacrifié, celui @ qui j’ai tout donné même ce que je

 n’avais pas. Il est tombée sur une fille complètement atteinte, qui l’à mis

 dans une galère pas possible, lui faisant même perdre la stabilité

 de son emploi et jusqu’@ son logement. Depuis fin 2010 cette folle

n’@ fait que des histoires au sein de notre famille apportant discorde

 et désolation autour d’elle. Mais je n’ai pas le droit d’en parler puisque

 le moindre mot prononcé ou écrit par moi se retourne contre moi. Elle à brisé

la vie de mon fils mais c’est son choix @ lui, il l’aime et tous le monde sait

que l’amour rend aveugle. Christophe que tu es naïf punaise !!!

 Ouvre les yeux que diable ! Ne vois-tu pas qu’elle t’@ ensorcelé, manipulé

et détourné de tout ce qui faisait ta vie avant de croiser sa route ?

 Cette femme nous @ brisé @ tous ! Très forte la nana puisque @ mon tour

je me retrouve presque sans rien … Elle @ brisé ma vie comme elle @ brisé

celle de mon fils . Mais comme elle ne peux plus m’atteindre vu que j’ai

 changé mes numéros de téléphone voilà qu’@ présent elle s’en prend @

ma fille, au couple de ma fille cherchant @ le détruire comme elle @ détruit

le mien. Elle s’en prend également @ mon ex- compagnon. Grave dangereuse

 la nana, schizophrène à fond mais refusant de l’admettre et de se

 faire soigner. Pour elle ce n’est pas elle qui est atteinte mais les autres …

 Tout ça parce que j’ai refusé de lui donner l’argent qu’elle me demandait.

Madame préfère taper financièrement les autres plutôt que d’aller bosser.

Trente deux ans la nana et trop fainéasse pour aller gagner sa croute

 préférant reprocher @ une mère qu’elle ne se souci guère de son fils !

 Honte ! Honte à toi La Sonia alias Morgane ou l’inverse car  tu as

 tellement de nom d’emprunt qu’on ne sait plus comment te nommer mais pour moi

 tu es …. Tu es … celle qui @ brisé ma vie par vengeance. Par ta faute j’ai

 tout perdu … Ce n’est pas mon fait … tu @ préféré me briser plutôt que

D’aller bosser mais saches que la roue tourne et que :

« Tout vient @ temps …. @ qui sait attendre ! » Rassures-toi

 Morgane/Sonia/Séverine et autres je ne me vengerais pas. Je ne suis pas pleine

 de haine.  Tu sais ce que je pense concernant les personnes porteuses de haine …

 Par contre j’avoue n’avoir pour toi ni haine, ni affection, ni tendresse

ni pitié ni rien …Juste de la colère mais beaucoup de douleur en mon cœur.

 Tu m’@ mise @ terre ! Jalousie ? Oui je pense aussi jalouse de tout

 ce qu’ont les autres. Sauf que et ça tu ne le sais peut-être pas mais

 l’amour est plus fort  que la haine et un jour il finira par sortir en

 grand vainqueur tandis que toi … toi tu resteras là ou tu es dans ton monde

 de haine. ce qui me fait mal aussi c’est que mon fils est tellement manipulé

 par toi  qu’il ne voit pas le désastre et la désolation que tu @ semé autour

de toi . Un jour, un jour il  le verra et j’espère de tout cœur que ce jour-là

sera proche mais en attendant  j’éponge comme je peux mes larmes puisque

depuis 2011 tu @ fais en sorte de détruire ma vie. Tes menaces de mort aussi …

 J’en souris car tu dis des mots toujours des mots les mêmes mots

 «  Haine et destruction »

sauf qu’il y @ un os … pour avoir ma mort il faut d’abord que  tu me retrouves

et là bin pauvre fille c’est pas gagné.

Dernière chose : tu @ brisé ma vie en détruisant mon couple

mais là @ présent tu ne peux plus rien faire contre moi hormis me tuer :

alors viens je t’attends mais …. Mais encore faut-il que tu me retrouves.

Et oui … je suis là, je suis pas là, je suis ou ? Tu connais cette chanson ? :

« Il court il court  le furet, le furet du bois mesdames.

 Il est passé par ici il est passé par là … «  mais @ vrai dire ou est-il ?

C’est pareil pour moi tu penses que je suis là alors que peut-être je suis

Pas là ou que je suis ici ou là-bas. That's a question!

 Si j’écris ici tout ceci c’est parce que je sais que tu es @ l’affut du moindre

 fait et geste de ma part alors vas-y copie/colle ce texte et va une fois

de plus déposer Plainte contre moi …. Tu passeras pour ce que tu passes

déjà .  Christophe … Quant @ toi … saches que je suis là même si tu ne sens pas,

même si tu penses que je ne suis pas là mais moi j’attends  dans l’ombre de mon

chagrin que tu réagisses et que tu te sortes de la galère dans  laquelle elle

 t’@ mis. Il te reste une chose @ faire …. @ toi de savoir laquelle….

Je change de sujet @ présent. Vous mes amis(es), fidèles toujours

@ mon blog, sachez que cela me touche beaucoup et que je vous en remercie

 du fond du cœur. Certes je ne suis pas très présente mais je ne vous

oubli pas. Je m’apprête du reste @ vous rendre visite @ mon tour.

 En attendant je vous souhaite plein de bonnes choses en ce début  de semaine

 mais surtout … prenez soin de vous. Je vous aime.

En effet comme je vous l’avais annoncé dans mon précédent article je suis en plein

déménagement … Mes cartons sont pratiquement terminés …Juste deux ou

trois bricoles @ emballer et … départ de la Picardie mardi 18 Septembre. Arrivée

pays de la Loire, Nantes plus précisément Mardi 18 Septembre. Le temps de vider

le camion et Monsieur repartira … malgré notre vie de couple plutôt chaotique j’avoue que …

j’avoue que j’ai beaucoup de mal sur ce coup-là. Il croit que je n’ai plus de sentiment pour

lui mais il rêve nan il rêve pas il le voit même pas, même plus tant l’alcool @  prit le dessus.

Quel gâchis …Jusqu’au dernier moment je pensais qu’il se réveillerait, j’étais sure qu’il

Le ferait … Par contre c’est moi qui rêvais parce que hier nous avons été voir

 pour louer un camion pour le déménagement et vu qu’il me manquait du gros

 électroménager nous  sommes allés ensemble chercher tous ça .Dur dur cette démarche-là

c’est moi  qui vous le dis….Mes larmes coulaient toutes seules j’avais honte parce que le

vendeur et sa collègue m’ont vus pleurer ils ne comprenaient pas pourquoi

alors j’ai raconté un bobard mais j’ai bien cru que mon cœur allait me

lâcher … En même temps je me dis que vivre avec un alcoolique c’est pas

une vie mais j’espérais tant qu’il comprenne le mal et la destruction qu’il

faisait autour de lui et en moi @ cause de son pastis. Alors je pars le cœur

arraché et je vais recommencer une vie mais en solo … Pas d’hommes dans

ma vie j’en veux pas, j’en veux plus … Besoin de guérir avant de songer @...

un autre homme dans ma vie. Bref voilà il ne me reste plus que huit jours

pour me faire @ l’idée qu’une page sur sept ans de vie de couple est entrain

de se fermer .Comment peut-on faire le deuil sur une histoire d’amour ?

Je vais essayer je ne sais pas si j’y arriverais je verrais bien …

Quoiqu’il en soit je vous redonnerais des nouvelles des que

j’aurais une connexion. En ce qui concerne les ennuis de mon fiston

cela semble s’arranger un tout petit peu mais c’est encore pas ça, les

organismes sociaux ne se bougent pas assez alors il faut y aller au forcing

et j’espère du fond de mon cœur de Maman que les choses se rétabliront

vite pour lui. Voilà c’est ici que je vous dis au revoir mais je m’en vais venir vous

rendre visite sur vos blogs . Avant de vous quitter je tiens @ vous remercier

pour votre fidélité qui me touche toujours beaucoup. On se retrouve plus tard hein ?

Je ne vous oublie pas. Je vous aime.

Bon elles sont toujours en vrac mais qui de plus normal vu tous ce que

Je dois préparer depuis pas de temps déjà. Bon certes j’aurais pu prévoir la chose

plus tôt mais voilà comme beaucoup j’me disais «  y a le temps t’affole  pas « 

  sauf que la je suis au pied du mur et que j’ai plus le temps. C’est vrai qu’avec LUI

ca faisait presque plus de deux ans que nous ne formions plus un couple. Nous cohabitions

sous le même toit mais l’ambiance devenait  infernale et puis … surtout récemment j’ai eus

droit a un contrôle de la caf vu que je perçois le rsa et que ces gentilles dames m’ont

demandés de vite trouver un logement  sous peine de suspension de mes droits au rsa .

or vu qu’IL ne me prends plus en charge depuis bien longtemps je dois m’assumer toute

seule d’où ma demande de rsa . Et puis comme rien n’arrive jamais par hasard,

 il  m’a avoué récemment, après X ans passés ensemble et alors que je croyais finir ma vie

auprès de lui, qu’il ne se voyait pas vivre avec moi et que finalement il ne m’avait jamais aimé

 ou juste quelques mois. Oulala, la gifle que j’ai reçue !  Moi qui étais persuadé que …

bin nan Monsieur @ caché son jeu durant allez on va dire trois ans voir quatre et pendant

 ce temps le peu de ce que j’avais je le lui donnait. Foutage de tête (pour rester polie) …

Pas grave ma vie n’à été que coup de pied ou coup de poing, alors un de plus ou de moins

qu’est-ce que ça peut faire ?  Les coups reçus les bleus au cœur m’aident à avancer,

et à évoluer différemment et même si actuellement je donne toute mon énergie

pour me sortir de ce monde-là je sais que forcément ce sera pour un monde meilleur.

Toutes ces démarches, tous ce qui se passe dans mon environnement m’épuisent

Mais bon le 17 Juin je pars reprendre un peu de force chez ma pucinette jusqu’au22 juin.

Certes j’y vais aussi pour faire les mêmes démarches que je fais en Picardie mais au

moins elle sera là pour me soutenir et me conseiller. Je me demande quand tous ça

va s’arrêter parce que en attendant coté santé j’en prends un coup et le moral j’vous en parle

pas … Mais bon comme on dit «  la patience est d’or «  alors plus tard bientôt j’espère l’or

je le toucherais . Pour l’heure ce que je vais toucher c’est mes tites de clavier afin de

pouvoir vous offrir toute mon amitié au travers de vos demeures. Je vous souhaite

d’ors et déjà une excellente journée, une bonne semaine. Prenez soin de vous.

Pourtant pas d’obligation spéciale qui ferait que je ne pourrais pas tenir @ jour mon journal. Je n’arrive

plus @ gérer mon espace temps. Manque de tonus, manque de vitalité, manque d’envie de vivre.

Envie que tout ce désastre autour de moi cesse, envie d’être comprise par mes proches.

Mais c’est pas le cas, je donne plus que je ne reçois  je donne même ce que je n’ai pas mais

c’est moi puisque ma priorité c’est de voir les gens que j’aime heureux. Mes enfants ne

peuvent pas grand-chose pour moi et puis je ne leur confie pas tous mes malheurs donc

ils ne peuvent pas savoir. Lui ? Y @ longtemps que Lui  et moi on fait plus Un …. Je suis solo …

Solo  en colocation puisque je suis sous son toit mais ce n’est que parce que pour

l’instant je n’ai aucune proposition de logement malgré mes demandes. Je fais Son

ménage , sa lessive , son repassage et lui en échange m’héberge . Il @ sa vie, j’ai la

mienne. Sa vie @ lui est bien pleine. La mienne au jour d’aujourd’hui est vide de tout

sens. J’ose espérer malgré tout que la tite  lueur que j’ai aperçue au bout du tunnel,

ne s’éteigne pas. Peut-être grâce @ elle je pourrais reprendre la route d’une vie

normale … Cela dit, aujourd’hui, basta le ménage, basta la lessive et bonjour Vous.

Je vais vous rendre visite et apprécier chaque minute passer en vos demeures.

En attendant je vous souhaite une très bonne journée.

Prenez soin de vous.

Jamais ho non jamais je n’oublierais ce 25 Mars2012. Ce jour-là tu m’@ brisé pour une femme.

La femme que tu @ épousé la veille … Celle @ cause de qui tout ça est arrivé. Car si elle

avait contrôlé ses paroles et ses réactions tes coups sur mon corps, tes mots gravés @ jamais

dans ma mémoire  ne ce seraient produit. Depuis je vis un enfer. Mes nuits n’étaient plus des nuits

mais depuis c’est pire que plus des nuits et mes jours ne sont plus que errance. J’avoue elle s’est

interposée entre toi et moi car tu étais parti pour me briser la mâchoire et les cotes  de tout ton

poids. Je revois au dessus de moi ton pied droit prêt @ m’écraser le visage et le thorax, je sens encore dans mon

ventre les coups de genoux que tu m’@ donné et dans ma tête  tes  paroles résonnent @ me rendre folle

 chaque jour qui passent. J’entends chaque nuit dans mes cauchemars, «  qu’elle crève cette chienne « !

 ne suis-je plus qu’une chienne @ tes yeux mon fils ? Ne suis-je plus celle qui @ tout sacrifié pour toi ?

 Ne suis-je plus celle qui @ dû tenir le rôle de maman et de Papa puisque ton Papa t’@ laissé dés ta naissance ?

J’ai mal mon fils mal  @ en crever …. J’envisage d’accéder @ ce chapitre prochainement d’ailleurs car vivre

Ce que je vis depuis ce maudit jour je n’en suis plus capable . Cet article est comme un adieu qui t’est adressé.

Tu souffriras je le sais de mon départ mais saches que c’est juste une libération pour moi et que de là-haut

qu’elle le veuille ou non , je veillerais sur toi .

Je t’ai pardonné, une mère pardonne toujours mais oublier …. J’peux pas !